уже который раз замечаю за собой такую вещь, что порой, собираясь написать пост в дайри или любой другой блог, я продумываю его в голове, а если быть более точной - проговариваю. формирую чёткие предложения, которые обязательно потом извлеку в письменный вид. но по итогу я настолько наговорюсь в голове сама с собой, что необходимость излить эти мысли куда-либо ещё, пропадает.
с одной стороны, это неправильно, потому что я якобы сдерживаю свои эмоции, перевариваю их внутри себя и они не находят выхода, а потом я, в один прекрасный день, либо рыдаю в голос в подушку (но тоже, чтобы никто не слышал), либо в беспамятстве падают на пол и... тоже рыдаю (только на этот раз слышат все, лол). с другой стороны, иначе я не могу, этот способ проговаривания мыслей (среди которых могут быть и обиды, и личное самоуничижение) помогает мне привести свой разум в порядок и, словно, разложить по полочкам всё, что меня беспокоит. и я опять получаюсь сам себе психолог.

энивэй, речь должна была быть совсем не об этом. а о том, что очень часто, жалуясь кому-то на свои проблемы, слышишь (а порой и сам говоришь) в ответ "да, мне знакомо это чувство" или "я знаю, что ты чувствуешь, у меня было также". и начинаешь думать, что вау, кто-то разделяет мои чувства, я такой не один в своих страхах, переживаниях, комплексах. этот человек уже не парится насчёт этой проблемы и говорит, что и мне не стоит париться, я переживу, всё пройдёт, ведь он know that i feel. но потом, видать после длительного мыслительного процесса и осознавания каких-то, онли мне понятых вещей, я пришла к выводу, что нифига.
да, у меня тоже порой бывает такое, когда я говорю "да, я понимаю тебя" все дела. но на самом деле я ни хрена не понимаю, также как и кто-то ни хрена на самом деле не понимает меня. возможно, я была в такой же и/или подобной ситуации, справилась с ней и теперь с высоты своего опыта могу что-то советовать (а советовать, на самом деле, я терпеть не могу, потому что не мне решать за людей). но нет.
на самом деле... как бы это объяснить, но никогда не понять что испытывает человек в той или иной ситуации, пусть даже нам близкой. не понять это на каком-то... физическом, метафизческом уровнях. не ощутить всю ту психологическую тяжесть, когда ты шпыняешь себя из-за дурацких комплексов, не ощутить точь-в-точь такую же дрожь, панику и прочее.
в общем, при всем этом know that you feel, никому не понять, что ты чувствуешь, увы.

я вполне себе наговорила очевидных вещей, я в этом даже не сомневаюсь. но выговориться на этот раз захотелось, даже при том, что всё это я прекрасно проговорила сама себе в голове. хотя вру, высказала я не всё.