знаете, я вот как вернулась из Новокузнецка на работу, поняла, что свою работу люблю и, отчего-то, не жалею, что осталась, что не ушла.
в последний месяц мне чуть ли не хотелось обнять всё и всех, вместе с ноутбуком, и сказать, как мне комфортно. да, все эти косяки, проблемы, запары - выбивают из колеи, заставляют нервничать, но мне это нравится.
а вчера я офигенно сходила в кино на Город Костей. сходила в отличной компании и за это спасибо Даше ♥
и сегодня, несмотря на то, что с утра всплыл ещё один косяк, который не по моей вине и это делает мне хорошо... несмотря на то, что вчера я ебалась с чужим макетом, за другого дизайнера, который мне блять уже который день не может отправить пару исходников D: *лучше бы не начинала вспоминать*, у меня всё хорошо.
нет, правда. правда мне периодически хочется тепла, ласки, свиданий и обнимашек, ноооо~ это же всё мелочи, ей богу. и вообще, я вчера обнимала Лену, разговаривала с ней и даже танцевала! поэтому для счастья мне и этого было много =3
и настроение в эту пятницу у меня отличное, я слушаю Габриэль Аплин, которая ассоциируется у меня теперь с Кёнсу, и донт эск ми вай. просто вот вам почти репост с вконтакта.

я не люблю быть одержимой. чем-то. кем-то. в принципе.
я сама себя боюсь, когда меня охватывает одержимость *вспоминает фичок по ДжиТопам и понимает насколько сублимировала*, но иногда я просто не могу убежать от этой дурацкой одержимости.
так получилось, что со мной случились EXO. если честно, то аж самой противно, что конкретно случились они после Казани. хотя, признаюсь честно, ХОХО я послушала раньше, чем они в Казань-то приехали и альбом хвалила. но накрыло меня именно после универсиады. сначала меня накрыло гордостью за русских фанатов, которые не ударили в грязь лицом и было жутко приятно смотреть на счастливых, радостных и довольных парней.
ну, а потом меня накрыло полностью.
и мне как-то до сих пор не по себе. чувствую себя одной из тех фанаточек, что приползли в фандом пускать слюни после "чего-то-такого-что-неапрувит-старый-костяк-фандома". но я жалею, что не распробовала группу раньше, на самом деле. а может и наоборот хорошо.
просто меня переполняет в эмоциональном плане от таланта некоторых участников. да и вообще меня переполняет. за что мне снова стыдно и противно, что вот "только сейчас".
вообще-то мне 25 и я не должна, наверное, заморачиваться о таких вещах. но что-то вот как-то не могу.
просто мне самой непривычно странно что меня унесло просто влёт.
а потом так получилось, что меня порвало на части вот это

но потом стало ещё хуже, когда я услышала это

и как бы я хочу быть мамой Кёнсу, обнимать его и рыдать и давать благословение на долго и счастливо с Сехуном
я поняла, что ну вот настолько прекрасно, легко и замечательно Кёнсу поёт, что хочется затащить его к себе в компанию, подыгрывать ему на гитарке и слушать как он будет петь того же Бруно Марса, а может что-то из джазовых песенок. слушать и наслаждаться этим замечательным вокалом, у которого так много цветов и оттенков ♥

Манадзуру – не просто морской курорт. Это одно из немногих мест на земле, где граница между миром живых и мертвых размытая, прозрачная, тонкая. Здесь можно встретить того, кто давно покинул этот мир или считается пропавшим без вести много лет назад. Например, собственного мужа. Здесь сталкиваешься с прошлым, которое пытаешься забыть, и вспоминаешь о себе то, чего стыдишься и избегаешь.
На Манадзуру принимаешь нелегкое решение о выборе и дальнейшем пути. Но для этого необходимо пройти испытание.

по-настоящему японская книга начиная от образов, хода повествования и заканчивая описанием быта. вообще, любая японская книга даже с переводом сохраняет в себе почти весь первозданный дух заложенный автором. "Манадзуру" как раз из таких вещей.
на самом деле после прочтения у меня остались противоречивые чувства.
книгу я начала читать давно. она хоть и небольшая совсем, но почему-то тяжеловато шла. могу сказать, что для неё, чтобы вникать и прочувствовать, нужен определённый настрой. мне очень понравился авторский стиль, всё детально, по-бытовому, но в тоже время размеренно, душевно и глубокомысленно. в какой-то степени восточная философия как она есть.хотя порой это дотошное и подробное описание действий раздражало, но в общем и целом понимаешь, что это необходимо для того, чтобы прочувствовать реальность происходящего. а ещё автор прекрасно сочетал мистику с реальной жизнью, пожалуй именно так это делать умеют только японцы.
что касается сюжета, тот тут как раз у меня небольшое разочарование. всё красиво, но немного запутанно и непонятно. под конец книга проявила какие-то зачатки детективной мистической истории, но это быстро угасло.
скажем так, ментально, мне понятны и размышления, и поступки главной героини, но как факт не понятно, что, зачем, для чего и из чего вытекало, касательно сюжета.
идея романа, на самом деле, довольная проста - не нужно зацикливаться на прошлом, нужно уметь отпускать, чтобы двигаться в жизни дальше, потому что порой призраки прошлого могут утянуть в такую пучину, что всё обернётся крахом. и преподнесена эта идея красиво, да только путано.
роман показался мне скучноватым, хотя бывали проблески, но безумно волшебным и потрясающем в языковой и образной подаче.

Завтра вернусь домой и завтра буду серьёзно думать.

я сама из себя корчу трагедии. сама страдаю. сама пью таблеточки.
моя психическая неуравновешенность меня печалит. так же как и тот факт, что я периодически продолжаю себя наказывать.
хозяину надо чтобы Добби был в городе во время своего отпуска, а Добби нужны деньги чтобы не быть в городе. хозяин посмеялся и сказал что вот и нашёл выход.
нет, оно, конечно, смех смехом, но мне было неприятно. я вьябываю год 6 дней в неделю. я привыкла, мне нравится, да и жалуюсь-то чисто по инерции, но я хочу хотя бы на несколько дней быть вдали от работы.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я наконец-то прочитала эту книгу. даже не знаю, что о ней сказать. у меня осталось какое-то двоякое впечатление.
вообще, самое главное осилить в ней первые главы две, потом она затянет, хотя временами захочется бросить, потому что в некоторых моментах она кажется нудной, а излагаемые моменты ненужными.
пожалуй я рассматривала её с трёх точек, ракурсов или как сказать-то. первое, это Интернет. то как о нём рассказывается, а рассказывается о нём, как о восьмом чуде света. оно и ясно описывается 95-96 год и тогда это действительно было чудом и все эти онлайн переписки, чаты. это сейчас мы уже привыкли и люди в инетрнете для нас реальны настолько, что расстояние сводится до нуля, а тогда найти интернет-кафе, чтобы отправить эмейл, скачать аську на дискету и многие другие вещи. в этом есть доля какой-то романтики, которую сейчас интернет стал утрачивать.
второй момент это описание обычной, за приделами интернета, жизни героев, которое перемежается с отсылками в прошлое. и очень часто эти отсылки настолько грустны, печальны и трагичны, что сжимается сердце. фрагменты истории жизни Якуба меня вообще выворачивали наизнанку и каждый раз чуть не заставляли рыдать. но порой эти отсылки были довольно нудными, что читать их было тяжело, а некоторые истории казались лишними, словно автор просто не знал как заполнить пространство романа.
и третий момент, который был для меня отталкивающим. это детальное описание каких-то интимных вещей, физиологических потребностей и всё в таком же духе. с одной стороны я понимаю, почему оно именно так. главный герой, как и сам автор, учёный физик/химик/информатик и всё такое и ты понимаешь, что по сути он весь мир воспринимает с точки зрения науки, собственно об этом и в романе неоднократно говорится, когда ОНА рассуждает на тему, что какие-то человеческие эмоции Якуб сразу же принимается объяснять с научной точки зрения. однако, лично мне, довольно неприятно читать кто где и как помочился, кто в кого с какой тщательностью вошёл и что из этого вышло. но опять-таки, с другой стороны понимаешь, что это составляющая часть нашей жизни, просто мы её не вскрываем, стараемся не говорить и не замечать. но блин, мне всё равно не приятно читать такие вещи.
в общем же и целом книга мне понравилась. она написана с довольно упадническим настроением и делает больно где-то глубоко. скажу, что финал подкосил меня сильно. как бы в процессе чтения мне очень часто хотелось зарыдать, но как-то сдерживалось, концовка же порвала меня на части. хотя, есть и постэпилог, который я прочитала и... не знаю, финал трактуется иначе, более радужно, но мне не хочется воспринимать этот постэпилог по той причине, что написан он был после писем читателей. словно автор пошёл на поводу у поклонников, вместо того чтобы поставить точку там, где она должна была стоять изначально.

итак. снова обо мне, мой работе и нервах.
нет, всё не так уж плохо. а нервничать я нервничала, нервничаю и буду нервничать.
кстати, я стала пиздец какой-то злой и готова ненавидеть почти всех и вся. мне, как минимум несколько раз в день хочется уебать некоторым людям в своём твиттере. и себе заодно. и я знаю, что каждый щас подумал на себя, но нет, Даша речь не о тебе и вообще на о дайровских ПЧ. просто меня очень сильно и очень много стали бесить люди. я на них уже даже смотреть не могу. в некоторых моментах на работе отвечаю, что нет мы такое не делаем идите на хуй
вообще, я, видимо наконец-то, устала от всевозможных соцсетей за исключением твиттера.
и, если это возможно, вычеркните меня из всех команд на летнюю ФБ потому что я, кажется, вдоволь нафотошопливаюсь на работе, а ничем дельным помочь не могу, потому что нет времени и нет сил, и нет идей.
мне хочется лежать тюленьчиком.
и я всё ещё не знаю как быть с днём рождения.
ваще я могла бы наготовить чего-нибудь и это было бы дешевле, но мне негде, некуда и вообще.
и вообще я уже не хочу день рождения.