порой кажется, что на дайри я захожу только для того, чтобы написать о "воувоувоу чота новое в кпопе", изредка поделиться музыкой, ну и, как обычно, поныть из серии "заебалась".
а я, между прочим, уже вторую неделю играю в Ассасин Крид Изгой, пищу от восторга и страдаю, что не могу также скакать по крышам, как Шэй Кормак. это как раз относится у меня к разряду "заебалась", потому что я хочу с головой уйти в игру, (процесс прохождения 36% от сюжета и мне хочется плакать, потому что это ещё даже не половина!) забыть об этом бренном мире и вообще.
и вообще, я снова чувствую себя не в своей тарелке среди людей. среди новых людей в том числе. такое ощущение, что никогда мне не найти зону комфорта.
я и хочу общаться, и в тоже время хочу послать всё и чтобы в голове не было ни одной мысли о работе, о том, что надо что-то делать, куда-то бежать и прочее. пока, конечно, безуспешно, т.к. жизнь диктует другие правила, но мечтать не вредно.
мечтать не вредно настолько, что теперь не только на рабочем декстопе, но и на домашнем, у меня стоят норвежские фьорды. кто знает, может быть, когда-нибудь...
в общем, хочется верить, что у моей жизни, как и у героев Марвела, есть своя альтернативная Вселенная, где у меня всё просто прекрасно и Изгой удачно проходится.

@темы: Я, мысли, она хотела бы жить на манхеттене...(с)

---

доктор, у меня проблемы. кажется, я интроверт

в последний месяц в моей жизни как-то резко вспыхнула активная деятельность, что меня, если честно, радует. мне видимо давно, все эти годы застоя, даже начиная со школьной скамьи, хотелось что-то делать, что-то организовывать. в общем, чтобы это что-то было для души, а ещё несло добро в массы. возможно, именно поэтому в моей жизни появился ATIME, что круто, но как-то удалённо. зато теперь появился вот этот кпоп фест и ощущение, что я занимаюсь чем-то глобальным, важным и вообще. да только мой мозг и, судя по всему, организм пытаются дать понять, мол, "хэй, детка, очнись, ты интроверт!"
на самом деле я люблю новые знакомства, но в силу каких-то внутренних барьеров я избегаю людей и не лезу в какие-то вещи и знакомства. ну точнее, меня вполне устраивает мой круг общения, но когда мне надо его расширить, я иду и расширяю, но это бывает очень редко, потому что моя зона комфорта, она на то и зона комфорта, чтобы из неё не вылезать. однако, внутренние амбиции, которые похоронены под толстым слоем неуверенности в себе и бальзачности, периодически дают о себе знать.
я вляпалась в оргкомитет феста и ни капли не жалею. мне нравятся новые люди, нравится делать что-то новое, нравится вылезать из своей раковины, нравится, что у меня есть планы на выходные, отчего они кажутся более длинными. но мой организм протестует.
вчера я полдня провела с Олей, репетируя песню Ёын для конкурса, а сегодня у нас был первый отбор участников и я сидела в жюри *меня по ошибке представили как редактора ATIME xDDDD ну да ладно.*. и это был интересный опыт взаимодействия с участниками и с остальными членами оргкомитета. ко многим из оргов я начинаю привыкать и чувствовать, что мне с ними комфортно. например с девочкой хореографом, которая взывает во мне очень приятные лёгкие чувства и уважение! но речь не об этом, энивэй. в общем, я полдня провела просматривая/прослушивая номера, обсуждая их, делая замечания, т.е. слишком много было деятельности за эти выходные, что под конец дня мой организм стал сдавать. у меня разболелась голова, кажется, поднялась температура и раскраснелось лицо, начался тремор конечностей. и я точно знаю, что это не по причине простуды, а потому что слишком много незнакомых людей, много информации и эмоций. чувство эйфории видать болезненно мной переносится. я не могу отойти до сих пор. мне кажется, будто я пережила какой-то стресс или апокалипсис, что всё это произвело такой эффект.
но думаю, это можно считать своеобразной терапией и это не плохо. только тяжело немного. совсем чуть-чуть.

@темы: Я, ощущения

---

я, честно, не знаю, как исправить в себе такие черты, как паникёрство и "это я во всём виновата". нет, я, конечно, догадываюсь откуда у этого растут ноги и пытаюсь с этим бороться, но пока безуспешно. внешне я всегда выгляжу невероятно спокойной и видимо невозмутимой, зато внутри меня скачет маленькая Женя с ошалелым взглядом и складывает костёр, чтобы сжечь себя, ведь а вдруг "это я во всём виновата".
в психологии этому, вроде как, даже есть название...

гугл — мой враг
Если по каким-то причинам мы нарушили свои обещания, подвели другого человека, не выполнили обязательств, то сразу же возникает чувство вины. Оно становится поводом для появления других неприятных эмоций, например, тревоги или напряжения, неловкости или самобичевания. Но, по мнению психологов, чувство вины – это признак психологического здоровья человека. Об этом пишет социальный психолог Дэвид Майерс. Он говорит, что именно благодаря возможности испытывать вину мы становимся лучше. Человек осознает негатив от своего поступка, понимает, что предал собственные моральные ценности, не оправдал чьих-то надежд. Чувство вины позволяет нам избегать подобных проступков в будущем. Оно заставляет нас извиниться перед другими людьми, предложить свою помощь. Мы становимся более внимательными к окружающим, более чуткими. Взаимоотношения с родственниками, друзьями и коллегами улучшаются, становятся более человечными.
Чувство вины зависит от характера человека. Если вы предъявляете к себе серьезные требования, если вы стараетесь соответствовать высокой заданной планке, то и чувство вины будет появляться чаще. Оно похоже на знак, на указатель, наставляющий на правильный путь. С помощью этого неприятного, но очень полезного ощущения мы можем отличить добро от зла.
Чувство вины в психологии – это достаточно сложная эмоция, порой она бывает обманчивой. То есть, мы вроде не сделали ничего плохого, однако чувство вины почему-то возникает.
Состояние, когда чувство вины возникает безо всякого повода, называется невротической виной. Она похожа по своим проявлениям на истинную эмоцию, однако есть и свои специфические черты. При невротической вине мы постоянно повторяем: «Я как всегда виноват».
Часто чувство вины связано с умением прощать. Многие люди предъявляют к себе высокие требования и зачастую неспособны простить самих себя.
Некоторые люди настолько глубоко ощущают вину, что сделали ее частью своей личности. Это чувство стало привычкой, без которой они не могут представить свой мир. В этом случае причины чувства вины достаточно сложные, здесь стоит тщательно работать с личностью.
Постоянное чувство вины культивируется негативным мировоззрением. Если человек всегда видит мир в черном цвете, то он хуже начинает относиться к себе. Следовательно, постоянно ощущает вину. Стоит изменить отношение к жизни, посмотреть на мир с другой стороны, чаще улыбаться и видеть прекрасное в окружающем. Тогда чувство вины будет постепенно исчезать. ©
its all 'bout me

@темы: Я, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

прочитала, вспомнила себя во всех ситуациях и захотелось подписаться под каждым словом!

18.07.2014 в 12:56

Пишет  KsiFactory:

Помнится, раньше я возмущалась, что Балей считают нытиками. Сейчас – не возмущаюсь, потому что поняла, отчего. Дело в разном взгляде на вещи у них и у других типов (ну, может, у Габенов еще так же, но я не знаю – я их в жизни не наблюдала).
1. Так вот, Баль ноет не когда у него на самом деле все хреново. Он ноет, когда, например, ему нужно что-то сделать, но очень уж впадлу. Или когда (за собой замечаю иногда) он хочет поделиться впечатлениями. Чтобы привлечь к себе внимание, он начинает с нытья))
Поныв, Баль с легким сердцем получает стимул к дальнейшей работе и уходит делать то, что ему так не хотелось раньше. При этом он в процессе нытья заодно проводит анализ своей проблемы, находит еще более удобное ее решение и уходит еще более довольный (не всегда такое бывает, но частенько). А другие типы не понимают. Они недоумевают: «Какого хрена он тут приходил и ныл, если сам же уже решил, что будет делать? Что от меня-то требовалось?». Спешу уверить тех, у кого возникал подобный вопрос – ничего. Баль, скорее всего, и не ждал от вас никакой реакции. Его в этом случае надо просто выслушать.*
2. А вот если все совсем уж хреново и выхода нет, баль искренне недоумевает: «А зачем тут ныть? От нытья лучше точно не будет. Причин для него нет. Тут надо хоть какой-то выход искать». (черная логика дес)). (объективно говоря, причин для нытья нет и в первом случае, когда Баль ноет. Но тогда поныть можно, а почему, собственно, нет?)) Решение есть, но мне так не хочется вообще совершать какие-то действия по его претворению жизнь, что лучше-ка я подолбаю окружающих. Глядишь – и захочется что-то сделать))

И – к слову – Бали не считают свое нытье нытьем. Как правило. Особенно в тот момент, когда ноют. Поэтому, кстати, я и возмущалась в одной из записей. Я не фиксирую в свое поведении такие моменты, когда я вот так начинаю ныть. А когда у меня действительно все плохо, я не ною. Поэтому я и не считаю себя нытиком. Как и любого ноющего Баля))

И еще вывод, исходя из первого пункта – собственно, в этом виктимность балей и проявляется. Им поныть иногда нравится. А это ли не признак виктима)) (а я все-таки не разделяю часто понятие виктима как жертвы и соционичекое понятие виктима).

(*) – если заглянуть в признаки Рейнина, то можно увидеть лишнее подтверждение этому. Бали – деклатимы и склонны к монологической речи.

@темы: ПЧ, Я, мнение, отношения

---

DO OR DIE или into the wild tour 2014 Красноярск — Екатеринбург

у меня каша в голове, но попробую рассказать о поездке и пусть что-то мне подсказывает, что интересно мало кому

длинно-длинно-длинно пост!

10.07.-11.07.2014
после работы помчалась к Владе, от неё в супермаркет за едой и мы в итоге проторчали там полчаса, что даже опаздывали на поезд, но успели. наш поезд повышенной комфортности включал в себя основную комфортность - кондиционер. в общем загрузились мы в поезд и поехали .
11 числа в Омске на вокзале меня встречали Нина с Олей ♥ наконец-то спустя столько времени встретились! рада была видеть! жаль пообщались мало, потому что впечатление у меня осталось очень и очень положительное и приятное. вообще, забавно так, когда столько лет общаешься с людьми по сети, потом встречаешься и думаешь, что вот всегда их знал. никакого дискомфорта. в преддверии др они подарили мне кофту изменившую мою жизнь хД, типа "эксо" футболку *я оценила юмор хД* и тубус *О ЭТОТ ТУБУС!!!* с плакатиками тупимов ♥ распрощавшись на хорошей ноте, поехала я дальше.

12.07.2014
после наших красноярских почти +30, Екб встретил нас с Владой дождём, холодом, серым небом и +9 по Цельсию. спасибо, что у меня был номер такси. вызвали, доехали до хостела. хостел, кстати, отличный. там несколько комнат и у каждой название и оформление под определённую страну. мы жили во Франции и она была вполне себе уютной. вообще и кухня с комнатой отдыха там тоже вполне себе хорошие были. нам понравилось и если снова поедем в Екб, то будем останавливаться там же.
в этот же день решили, что надо во-первых, позавтракать. шебуршать пакетами в 6 утра в комнате, где ещё спали постояльцы не круто, отправились с Владой в любимый KFC и были там первыми посетителями. приветливый мальчик на кассе поднял настроение. потом поняли, что холодно и надо зайти и потратиться на какую-нибудь тёплую кофту. и в общем, привет, расположенный рядом ТЦ и пока, деньги с карточки! ахахаха. ТЦ "Гринвич", кстати, нам понравился. там красиво, скульптуры Геракла с его подвигами и вот такое крутое дерево на входе *О* а ещё пока шли до ТЦ наткнулись на красивую стеночку. к слову, нас разу же понравились улицы Екб.
зато к нам потом подоспела Юля =3 с Юлей мне было легко в общении. тоже такое чувство, что УЖЕ знаешь человека. как я говорила, с Юлей смогла обсудить то, что надо было лично мне обсудить вживую xDDDD стало легче, вот правда. Юля вообще очень активная и с ней не скучно =3 потом выловили Вёрдж. Вёёёёрджи котик! жаль мало пообщались, потому что энергетика от неё такая спокойная и уютная ♥ а потом Юля повела нас к Рокси и котикам. Рокси сама как котик, такая же милая, а ещё спокойная))) ну или она такая первое время, а потом не знаю xDDD Рокси тоже сердца ♥ в котокафе натрогались и насмотрелись на разных котиков. ну и напоследок сделали фото куском Атайма ♥

13.07.2014
день ИКС! или как там говорится? вообще, немного предыстории. вечером 12 к нам в комнату заехала девочка с ну ооооочень противным голосом, которая рассказывала маме по телефону о том, что Екб это Азия, а Джаред та ещё шлюшка. уже тогда эта девочка мне не понравилась. хотя бы потому, что мешала мне спать. а уже тем, что она вот прям щас из Лиссабона в Екб, что мол Европа это воу, а тут как-то не айс. ну да ладно, о ней потом, ккк~
в воскресенье мы встали с Владой, медленно собрались и вызвали такси до ТЦ "Глобус", потому что во-первых, нам надо было к Зарине за билетами, а во-вторых, девочка из хостела подсказала идею с дождевиками, ибо ждать под дождём начало концерта не круто.
в итоге мы пошатались по Глобусу, снова накупили себе того чего нужно и не очень. я попробовала баблти, а потом мы отправились к Зарине.
между прочим, Зарина, это та самая Aliana LetoDevil с марсофорума. страшно подумать сколько я её уже знаю, хотя после того, как мы все поуходили с форума, мы с ней не общались. но как же я рада была её увидеть. она просто невероятно замечательный и солнечный человечек. я восхищалась ей тогда, восхищаюсь ей и сейчас. мы посидели у неё в гостях, она рассказала нам как съездила на "Субботник", а я получила очередную порцию тепла в душе ♥ надеюсь мы ещё увидимся.
после Зарины мы вернулись в хостел, уже с билетами. переоделись в наши фирменные марсофутболочки бай ми, напялили дождевики и пошли к Уральцу. *боге, фото в дождевике, пожалуй мое самое лучшее фото в жизни xDDD*.
на самом деле я думала, что толпа людей возле Уральца меня напугает. а как-то нет. может потому что возле нашей двери было не так много народу (все в основном толпились у центрального входа), может потому что это были самые отчаянные. удалось встретиться и познакомиться ещё с двумя девочками с марсофорума ♥ не знаю, для меня видеть людей с форума это какое-то чуть ли не историческое событие в моей жизни ♥ жаль не свиделись с Наташей. она мне оказывается звонила, но в Екб у меня была другая симка, а кто лох? правильно я. я забыла ей кинуть смс что вот мол мой номер =/ я дурак тт
в толпе было весело. там у нас вершились судьбы хД, мы пели разные песни, ВСЕ кроме марсов хДДД, а кто-то, видимо приняв нас с Владой за волонтёров просил что бы мы раскрашивали их. мы раскрашивали *боже, я смогла прикоснуться к прекрасному юному созданию мужского пола ;А;* и про себя мы тоже не забыли и заебашили себе боевую расцветку.
честно, я не помню во сколько всё началось, потому что я уже тупо перестала следить за временем, и вообще, я в Екб жила в трёх часовых поясах хД и в итоге запуталась. но мне понравилась, что была охрана, которая довольно хорошо всех проверяла, на мой взгляд (на моей памяти меня так досматривали только на Лимпах), какие-то типа дружинники. забрав билет, в фанку, нам нацепили браслеты, мы сдали наши дождевики в гардероб и пошли в зал.
как-то сразу нам повезло оказаться где-то в пятом ряду. до поры до времени, несмотря на то, что народу прибывало, стояли мы вполне себе хорошо и даже давка меня не смущала. я может с виду невысокая и слабенькая, но когда я злая и готовая к труду и обороне, то вполне могу дать сдачу и выстоять. так вот выстаивали мы до того момента, пока с какого-то блять перепугу именно наша ебанутая левая часть не начала делать волну давя друг друга так, что просто не мог устоять на месте. в тот самый момент, когда я поняла, что ещё немного и мне в буквальном смысле сломают руку, я решила, да ну нахуй мистера Лето так близко, пойду лучше посмотрю на него издалека. и я полезла прочь из мяса. следом за мной полезли Влада и Юля. Юлю мне вообще было жалко, потому что она с ингалятором, а там до разогрева было душно. в итоге мы стояли вполне себе нормально и лично мне было прекрасно видно всех.
на разогреве были Bad Things. невероятно отличные ребята. они зажгли сразу же, как только зазвучала первая песня. вокалист бодро скакал по сцене, вообще отрывался по полной. но больше всего меня покорил тот момент, когда он начал играть на барабане. не на обычном, типа как у драммеров, а на каком-то национальном крутом барабане! это было офигенно!!!
ребята отыграли на мой взгляд довольно быстро, а потом все стали ждать выхода Марсов. я не помню, как чувствовала себя в тот момент. может я до сих пор не верила, что мечта нескольких лет вот-вот осуществится, может я уже подостыла к культу, может я просто скептическое хуйло, но я просто стояла и хотела спать хД
на самом деле я сейчас понимаю, что у меня воспоминания о концерте на половину смазанные, на половину чёткие. и я не знаю с чего начать.
я честно не помню плей-лист. точнее я не помню его порядок. я, если честно, и песни-то все наизусть никогда у марсов не знала хДДД (на самом деле я наизусть знаю, наверное, только песни Негатив).
я помню, что когда заиграло вступление я не сразу поняла что происходит. я видела как на сцену вышел Томо, а потом я с трудом нашла Джареда. он был в белом, короне и сука блять в маске xDDDD кажется часть первой песни он пропел с залом, потом снял с себя белый плащ, маску и, слава богу, корону.
и вот дальше я могу рассказывать только о своём впечатлении. скорее общем, нежели детальном.
я была бы не я, если бы не нашла к чему придраться xD поэтому сейчас маленький камушек в огород мистера Лето, а потом, наверное, всё хорошее. я считаю, что Джареду надо завязывать с замашками проповедника. иногда они проскальзывали во время выступления и какие-то моменты мне напоминали встречу духовного лидера со своими последователями. да, это не далеко от правды, но всё-таки.
теперь же о хорошем. знаете, Джаред просто невероятно умеет управлять толпой. он также невероятно сильно этой толпе отдаётся. во время концерта на меня накатывало это чувство единения со всеми и с Марсами в частности. я не знаю, это сложно описать словами, это надо видеть, чувствовать. Джаред пышет сногсшибательной энергетикой и наполняет ей до краёв. в нём удивительно сочетается нечто такое культовое, крутое, то самое "духовный лидер" с простым и заботливым идиотом Джаредом Лето.
мне ужасно понравилось, как он в перерывах между песнями интересовался у толпы все ли в порядке, всё ли нормально, дают ли фанзоне воды. кстати, говорят, во время разогрева он в маске принцессы Пупырки ходил по танцзоне и шепнул даже одной девочке "Я Джаред Лето" только девочка послала его на три буквы xD а ещё, но это уже известно доподлинно, во время разогрева он также таскался по холлу, а когда увидел, что там была девочка, которой было плохо, подошёл и поинтересовался всё ли нормально. в этом весь Джаред, ему удаётся быть где-то там на пьедестале, но при этом оставаться всегда рядом с фанатами. в принципе я могу понять почему некоторые и нацепляют на него это сравнение с Иисусом, хотя я такое не апрувлю. кстати, в толпе с нашей стороны была девочка, которая держала портрет Джареда в образе Иисуса. рядом стоящие никто это не поддерживал. ну во-первых, потому что плакат мешал видеть, во-вторых, это не круто энивэй. кажется, во время Search&Destroy на словах "I'm no Jesus but neither are you my friend" он кажется даже указала на этот плакат. надеюсь, что так и было.
во время фантока Джаред как всегда всех повеселил. он вытащил на сцену двух рандомных людей и спросил из какого они города. было забавно смотреть на то, как он не мог выговорить Екатеринбург xDDD это было что-то в стиле "Бфхмфхбург" xDD среди тех двух людей был парень, которому видать из фанки что-то орала девочка и Джаред спросил, мол, кто это? твоя девушка? парень ответил "ага" и тут Джаред выдал: "Т.е. ты бросил свою девушку в толпе и вылез ко мне на сцену? Значит ты кинул её и вышел сюда? Оу, отличный бойфренд" и при этом скорчил такую мину xDDD затем были стандартные вопросы о том, кто из Екатеринбурга? кто из других городов? кто впервые на концерте? кто нет? и шикарное "кто не понимает, что за хрень я тут несу?" xD во время другого фантока он традиционно кидал в толпу уже заезженные фразы на русском, которые многих приводили в восторг до поросячьего визга, я же лишь фэйспалмилась и мысленно сокрушалась, что уж за столько лет Джаред мог бы отточить произношение этих фраз хД ибо его "привет" до сих пор звучит с акцентом)))
что касается песен, то увы не все те, что звучали, я люблю. порадовали Search&Destroy, This is War, Edge of the Earth, Night of the Hunter, Конкистадор и Up in the Air. это всё что я помню из любимого. что касается акустики, то я, если честно, чуть не разрыдалась на Alibi. к этой песне у меня особенные чувства тт. так же дождалась я акустики на The Kill, ибо это наша с Дашей песня.
вообще Джарде шикарно вытягивал все свои песни, при этом умудряясь скакать по сцене и заводить толпу. тут я им снова восхищена! также у меня к технической стороне не было никаких претензий. звук был хорошим, а свет... ооо, свет был прекрасный. прожекторы замечательно сменяли друг друга и вообще всё было очень просто, но очень красиво! и конфетти с воздушными шарами *О*
единственное, мне всё-таки чего-то не хватило. может причина в том, что не все песни были любимыми. да и концерт отыграли быстрее, чем в других городах, потому что опаздывали на самолёт. это обидно. по этой же причине была сокращена акустика и вот тут мне было обидно вдвойне, потому что акустическую The Kill я мечтала услышать в нормальном чисто Джаредовском исполнении, а в итоге её по-быстрому спел зал и... я была расстроена =/ да и в финале, когда закончилась Up in the Air, Джаред просто раз и пропал со сцены. тоже как-то опечалило сие. так же как и отсутствие Шеннона. в какой-то момент я даже чуть не разнылась, потому что всегда хотела увидеть его живьём.
но всё равно с концерта я вышла, на самом деле, с хорошими эмоциями, хотя может изначально так нельзя было сказать xD ну и сделали послеконцертную фотку конечно же. под дождиком дошли до хостела, по пути распрощались с Юлей.
в хостеле на кухне мы с Владой какое-то время сидели тупо уткнувшись в гаджеты, видимо отходили от всего и краем уха слышали восторженных юных девочек. ох, это так забавно было х) потом вернулись в комнату, где кстати заселившимися были все, кто на концерт приехал. и там-то у нас завязалась беседа с той девочкой с противным голосом хД точнее завязалась у меня. она просила как концерт, я ей сказала всё, что думаю указав на те минусы, которые меня совсем не порадовали и как раз заикнулась про Джареда-проповедника. мне напомнили о его Church of Mars, а я ответила, что не апрувлю такое, на что получила пафосное "ну, тут придётся либо смириться, либо уйти" лолшто? блять я с трудом не заржала xDD короче мы с девочкой подискутировали на эту тему, я дала ей понять, что я уважаю фанатов Марсов, но не люблю фанатов Джареда. девочка поинтересовалась у меня какую музыку я слушаю вообще и судя по называемым мной группам (нет, про кпоп я не успела сказать хд) она не особо в курсе, кто это вообще. короче в итоге наша беседа была исчерпана. а ещё как оказалась она вроде бы ездила за Джаредом в этом туре. может не по всем городам, но ездила. врать не буду. однако когда соседка с верхней кровати спросила "зачем? просто я не сильный фанат и..." и ей ответили в стиле, ты не фанат тебе и не понять. короче фэйспалмов я с этой лиссабонской красотки словила изрядно, пошла в душ и легла спать.

14.07.2014
14 числа я получила кучу поздравлений! всем за это огромное спасибо! ♥ др толком отмечать я не стала, потому что распогодилось и мы с Владой решили погулять по Екб. Юля была на работе и не смогла составить нам компанию, а с Кел увидеться не удалось увы ((
в итоге мы собрались, дошли до Цирка , где мне удалось в красивом ракурсе сфотать бизнес-центрр, и там сев на автобусик доехали до Храма на Крови (на самом деле мы потом поняли, что могли вполне и пешком дойти xD). очень красивое место. оттуда спустились к Космосу и памятнику братьям Люмьер, а дальше гоу гулять по набережной. набережная очень понравилась. она уютнее, чем наша красноярская и более прогулочная, а ещё красивая. пусть было пасмурно и ветренно всё равно было очень красиво и волны-волны! далее мы набрели на красивое здание дом Севастьяновых, на офигенно здание, кажется, администрации, там заглянули в Mamma's Big House. замечательное заведение, очень уютное и тихое, а ещё оформлено в таком стиле как я люблю. там на столах были карандашики и стикеры, на которых можно было оставлять записочки, которые потом вешали на специальный стенд. мы не смогли пройти мимо и я сообразила такой вот натюрморт, а Влада милейшую записочку. будете там - ищите, вдруг найдёте)))
после время стало поджимать и мы пошли в сторону хостела по пути сфотографировав прекраснейший храм Большой Златоуст. в уже привычном Гринвиче зашли в супермаркет, купили еды, вернулись в хостел. с горем пополам собрали и застегнули сумки хД которых стало больше хД и попросили вызвать такси.
напоследок в хостеле оставили записочку с пожеланиями и магнитик. девочка на ресепшене рассыпалась в восторге и благодарностях. провожали нас с улыбками (особенно какой-то дядечка, который разобщался с нами в последний день и судя по всему он там живёт хД).
приехали на вокзал, там дождались Юлю, которая пришла нас провожать. за что ей просто огромное спасибо ♥ учитывая то, что поезд опаздывал на 20 минут, решили что Екб не хочет нас отпускать, но в итоге пришлось прощаться, но мы пообещали себе, что вернёмся)))

15.07.2014
в Новосибе у меня состоялась замечательная встреча с ещё одним куском Атайма: Аней, Белкой и Мэл ♥ замечательные просто! Мэл вручила мне букет хризантем, Белка - совёнка, которого в поезде уже ждал друг, а Аня прелестнейшую открыточку *о*. Мэл позвала на СОС в конце августа и я.... ох я задумалась хД напоследок сделали совместное фото *О*

и вот я вернулась домой. на работу не хочется, потому что меня всё-таки через край переполняют позитивные эмоции. хочется снова куда-то ехать, знакомиться с новыми людьми и новыми городами. спасибо всем, кто встречал меня вы не представляете, как я всем вам рада и благодарна
по приезду открыла почту, а там письмо из 2012, в котором я спрашиваю себя удалось ли мне добраться до Омска и даже дальше? ну что 2014 год - план минимум выполнен)))
я довольна)))

@темы: Я, жизнь, мысли, ощущения, музыка, люди, эмоции, воспоминания, Jared Leto, друзья, 30 seconds to mars, маленькие радости, марсиане, всякие запечатления, она хотела бы жить на манхеттене...(с), сопли розовые.пузырями (с), моё маленькое глупое сердце, let me tell you something, #ATIME

---

listen to my k-pop

короче, я тут подумала и в итоге решила совершить очередную попытку завести тематический блог.
ну а что, в дайри же меня пробивает порой на небольшие "пять копеек", так почему бы и не блог?

@темы: Я, чсв,ёба

---

солянка

не знаю в какой момент, возможно момент был переломный, у меня на многие вещи изменился взгляд. оно и понятно, время идёт, я обрастаю жизненным опытом, всё меняется как вокруг, так и внутри меня.
просто ехала сегодня на работу и из окна автобуса разглядывала улицы. видно, что пришла весна, да и пора бы, как никак уже 11 число на календаре. и в какой-то момент мне показалось, что даже дышать стало легче, что наконец-то заканчивается зима, а впереди ждёт, дай бог, солнечное и тёплое лето. я вспомнила, как в прошлом году не хотела прихода зимы. в ноябре в бланках заказа я по ошибке продолжала писать восьмой месяц, так как видимо мозг не хотел расставаться с летом, а осень благополучно пропускал и не признавал. и эту, слава богу, довольно тёплую и короткую зиму я, на самом деле, переживала очень болезненно.
а ведь буквально пару лет назад зима была для меня каким-то спасением, когда ты мог впасть в кому и из-за холодов или ещё чего, можно было сидеть дома и прятаться от всего мира. весна тогда мне казалась поводом для самоубийства или ещё большей депрессии. а теперь вот, наоборот.
не знаю, что послужило тому причиной, что моё восприятие времен года так поменялось. а я даже не знаю радоваться или наоборот.
зимой я больше устаю, стала чувствительнее и мне плохо от ощущения, что я, как медведь впадаю в спячку. могу ложиться спать рано, в итоге проворочаться всю ночь и проснуться всё равно за десять минут до выхода из дома.
а ещё я продолжаю чувствовать себя ужасно закомплексованной, одинокой ничего не умеющей и... очень сложно порой собирать волю в кулак, чтобы воспринимать конструктивную критику. но, если честно, мне и похвалу воспринимать не менее болезненно. я головой-то понимаю, соглашаюсь и, на самом деле, беру замечания в расчёт, стараясь потом исправить все помарки, но внутри остаётся осадок, порождающий ещё большую неуверенность в себе. и нет, речь сейчас вовсе не о фикрайтерстве. в последнее время все мои разговоры сводятся к работе и от этого становится тошно.
объективно мне нравится то, чем я занимаюсь. или оно нравится потому что я просто привыкла? но сил высасывает это всё из меня немерено. каждый день для меня это нереальная борьба с самой собой, а все мои внутренние монологи (иногда даже диалоги), что полны ненависти — способ пережить, способ подбодрить и придать себе сил и хотя бы толику уверенности. тут я могла бы опять углубиться в самоанализ, но для таких вещей у меня есть жж.
недавно я опять почувствовала то, что по идее чувствовать не должна была. но окей, я буду считать себя кем-то из разряда синестетиков, так мне спокойнее. буду щупай-вумен, как определила меня Вика. но всё равно в какой-то момент я испугалась, зато сейчас думаю, что, возможно, моё желание "сойти с ума" постепенно начинает сбываться.
по тесту Люшера, сколько бы я его не проходила *господи, я говорю об этом уже не впервые, конечно*, но мне всегда выпадает, что единственное моё приоритетное желание, это убежать куда-нибудь от реальности. может быть я бы и убежала куда-нибудь в обнимку с компом и к котикам. (я так давно хочу котика, но мне не разрешают, ага)
я не знаю, на самом деле все эти мои мысли, переживания и ощущения — всего лишь блажь. слишком много думаю, потому что, видать, слишком много свободного времени у меня. когда я работаю, я не думаю. ковыряясь в фотошопе или кореле, я успокаиваюсь и, правда ненадолго, забываю обо всём, что меня тревожит. мои проблемы надуманны, я не отрицаю этого факта, но каждый раз, когда эти мысли скопом наваливаются на меня, хочется взвыть.
когда ты затянут в бытовую трясину у тебя нет времени думать о каких-то внутренних треволнениях, только дело в том, что я в эту трясину не хочу. но и чувствовать себя так, как чувствую, мне тоже не нравится.
видимо страдаю болезнью современности, которой и раньше барышни в книжках страдали, и которая в простонародье у нас называется "страдать хуйнёй".

@темы: Я, мысли

---

в очередной раз, без ложной скромности, убеждаюсь, что у меня воистину золотое терпение. так что, если я ещё не послала вас на хуй — радуйтесь! значит вы мне действительно очень дороги.
собственно к чему я всё это? ой, да тут даже не нужно быть вёльвой *ох скандинавские мифы меня всё ещё не отпускают*, чтобы понять, что дело тут в работе *барабанная дробь*. кажется, сегодня я достигла именно того самого пика, когда меня не просто "заебало", а когда меня "заебало, идите на хуй, если у вас что-то там не так не хуй вешать косяки на меня всё блять".
я просто чувствую, как вот та самая грань, где моё терпение с грохотом лопается, наконец-то пересечена! дело в том, что я всерьёз задумалась поменять место работы. осталось найти куда уходить, потому что дальше я так уже не вытерплю и либо реально пошлю всех нахуй *хотя мне кажется я совсем от этого недалека, потому что Наташа говорит, что ВВП я в разговоре культурно посылаю, когда он начинает предъявлять необоснованные претензии* и сегодня, я уже не стесняясь в выражениях, печатнику тоже сказала ,что как бы шли бы вы на хуй, сначала определитесь между собой что и как, а потом уже компосируйте мозг мне.
да и устала я слушать вопросы о том, почему нет заказанных стёкол, которые были в списке доставленных. да я в душе не ебу.
у меня просто уже нет сил. у меня опускаются руки и я понимаю, что не справляюсь с этой чёртовой жизнью. причем это заметно настолько, что мама уже который день интересуется всё ли со мной в порядке. видимо моя выжатость этой жизнью написана на лице.
а меня снова накрывает адским желанием всё поменять. уехать в другой город. начать будто бы с нуля. сменить обстановку и просто... просто научиться справляться опять.
мне нужен большой перерыв от последних минувших пяти (?) лет.
я чувствую, как ломаюсь.
и мне это не нравится.

@темы: Я, жизнь, работа

---

давайте поговорим о сублимации.

Сублима́ция — защитный механизм психики, представляющий собой снятие внутреннего напряжения с помощью перенаправления энергии на достижение социально приемлемых целей, творчество.

так вот, я заебато сублимирую всю свою жизнь и мне даже иногда становится легче, и я могу улыбаться, шутить, даже радоваться. но от всего этого, если бы Фрейд был жив, то наверное, сказал бы, что стоит плакать *опустим ту часть, где он сначала очень долго втирает про сексуальную составляющую этой самой сублимации*.
и иногда я плачу. точнее хочу, пытаюсь, выдавливаю из себя эмоции, но потом снова бью по щекам, прикидываюсь нормальной, а в душе сама себя убеждаю, что быть немного сумасшедшей — не так уж и плохо.
правда ещё хочется отметить тот факт, что в некоторые моменты, которые очень переломные для меня, я отступаю от людей на несколько шагов подальше. всё-таки заворачиваться в свой кокон, так в одиночестве, сходить с ума так тоже с самой собой.
и ещё я прекрасно ощущаю ту невероятно тонкую грань, что отделяет меня от такого ёмкого японского термина, как «хикикомори». но что самое ужасное - меня это совсем не пугает. ведь нет ничего плохого в весёлой старости в окружении кошек, ну или интернета *здесь смеяться примерно также, как после слова «лопата»*

@темы: Я

---

готовя свою комнату к глобальному ремонту, я разбирала старые вещи. очень сложно натыкаться на склеты в шкафу, снова касаться их, чувствуя, как накрывает вспышками не очень приятных воспоминаний.
зато я нашла один из своих рукописных личных дневников, как раз периода 2003-2006 годов. я только перешла в десятый класс, причем в другой десятый класс.
что ж, я была довольно депрессивным подростком * в какой-то момент я даже дико засмеялась и сравнила себя с Кенсу из одного, не очень любимого мной, фичка. десятый класс эмоционально давался мне не легко. угнетало это непонимание со стороны одноклассников, их поступки и поведение.
а потом я задумалась над тем, насколько сильно изменилась с тех пор и изменилась ли вообще? наверное, депрессивность никуда особо и не ушла, разве что поменяла свою форму, став не такой отчаянной и с нотками сарказма в тяжёлой форме. но тогда рядом действительно не было людей, которые бы понимали меня, не было интернета, где можно было излить всю свою печаль-печалюшку таким же непонятым.
в любом случае, я стараюсь верить, что изменилась и изменилась в лучшую сторону. может стала менее ранимой, хотя кто знает. вдруг я такой кажусь только себе, а со стороны всё иначе.

@темы: Я, воспоминания

---

в черновиках у меня валяется незаконченный с утра ванильный длиннопост. возможно, когда-нибудь, я его допишу. а возможно удалю на хрен по причине своей ненужности и неактуальности.
сейчас же я просто хочу прийти к каким-то своим неутешительным выводам.
а) всё плохо. нет, не на работе или в семье. а внутри и от этого плохо меня выворачивает наизнанку. думаю причиной всему осень, но...
б) я заигралась. зачиталась/зафантазировалась/замечталась/ебанулась. нужное подчеркнуть, короче. но такое положение дел меня не устраивает также как и тягучее чувство где-то внутри, примерно там же, где мне по всем правилам акупунктурного массажа давит осень. ну вы поняли, связь на лицо.
в) сейчас я пойду спать, оставив здесь после себя песенку и она, наверное, скажет обо всём, что у меня внутри. да, да, именно там, где под дых бьёт осень.

Прослушать или скачать Orange House Сигареты и время бесплатно на Простоплеер
Лица, что мы придумали
Линии до идеального
Словно живые трупы мы
Люди, что не сбываются

Вместе искать начало дня
Я больше не верю в это
Все, что может спасти меня
Лишь время и сигареты

@музыка: Orange House – Сигареты и время

@темы: Я, ощущения, музыка, эмоции

---

давно пытаюсь понять, как же я себя ощущаю в своём теле, в мире, в принципе. и поняла, вот только что, вот прямо сейчас, что чувствую себя дабстепом.
такой же нестройной, ломаной, искажённой.

Прослушать или скачать Nero My Eyes бесплатно на Простоплеер

@музыка: Nero – My Eyes

@настроение: мудачьё

@темы: Я, музыка, эмоции

---

Сирию там бомбить обещают, а у меня давление ниже плинтуса со вчерашнего вечера. и сердце как с ума сошло, танцует под Верку Сердючку, не иначе. и никак успокаиваться не хочет. совсем.
поэтому спасаться буду в музыке тихой. на репите желательно.

Скачать бесплатно XXX - EXTHOPLANET CRACK MIX на Muzebra.com.

@музыка: XXX – EXTHOPLANET CRACK MIX

@темы: Я, музыка, здоровье

---

Через 12 дней у меня день рождения. мне будет 25. четверть века, вся фигня.
меня это не пугает и не печалит нисколько так-то. меня пугает и печалит, что я не знаю как отпраздновать др. и хочу ли вообще.
я вообще человек не привыкший праздновать день рождения, по той причине, что все летом всегда на него разъезжаются.
но мне норм так-то.
но 25 лет хотелось отметить как точку начала отсчёта нового этапа, новой эры *и прочие пафосные слова*. но как известно, желания и "я думала" всегда не соответствуют действительности.
именно поэтому у меня настроение паршивое. может ещё и из-за погоды, конечно, я не знаю. но прямо сейчас я сижу полная тоскипичалиистраданий и слушаю кантри *я погуглила, это кантри* и мне хочется сорваться, запрыгнуть в машину и, в самом лучшем стиле американских дорожных фильмов про маленькие городки, рвануть куда-то прочь. хотя за это спасибо Вике ещё)))
а недавно мне снился сон *опять, спасибо Вике*, что я колесила по Штатам и остановилась в Айове. сидела в каком-то баре, пила кажется пиво, смотрела на посетителей маленького городка в Айове, на индейцев, что тут жили и думала, что мне так заебись тут, что я бы осела здесь, вела бы размеренный образ жизни, без желания вырваться к большим городам.
я не знаю, что со мной происходит. просто всё как-то... как-то странно и непонятно.
словно на рубеже той самой четверти века, я опять пытаюсь переосмыслить себя, переступить какой-то порог и что-то изменить в своей жизни.

@музыка: Christian Kane – Let's Take a Drive

@темы: Я, мысли

---

а я стала себе нравиться.
наконец-то.

@темы: Я, всякие запечатления

---

Thirty Seconds To Mars - Conquistador

новая песня! с нами поделились новой песней!!!
и знаете, что? мне нравится! мне реально нравится!
в контактике жалуются, что мол, прыгать-то под эти песенки будет круто, но не мечтается как раньше.
а знаете, имхо, в этом как раз и плюс. Марсы выросли, повзрослели, их фанаты в том числе.
по себе могу сказать, что вот я изменилась и то, что я сейчас слышу у Марсов как нельзя лучше подходит под этим мои изменения.
если под другие их песни мне хотелось да, мечтать, бороться, то сейчас под эти песни мне хочется жить! жить от души! жить на всю катушку! просыпаться и орать, что я, вашу мать, порву всех на фиг! и что я всё смогу!
и просто текст Конкистадора прям вот и говорит мне обо всем этом!
честно признаюсь, мне нравился TIW но я не была от него в восторге. не было вот такого шквала эмоций и с тем альбомом моя любовь, казалось, поутихла. когда же я услышала Up In The Air, меня взбодрило это очень сильно, встряхнуло. сейчас же слушая Конкистадора, меня так же трясёт от желания просто наслаждаться моментом, я не знаю. не знаю, давно песни Марсов не вызывали во мне столько всего!
я понимаю, что эту песню я также заслушаю до дыр. она целиком и полностью моя!
и да, мне чем-то напомнило Мьюз х))))

@темы: Я, ощущения, музыка, эмоции, 30 seconds to mars, она хотела бы жить на манхеттене...(с)

---

По тесту MBTI ваш психологический тип: INTJ.


Автономные, холодные и сообразительные; критические, аналитичные и логичные; любопытные, испытывают тягу к обучению, повышению своей компетентности и знаний; в обществе — осторожные и закрытые, организованные и определенные. Независимые, оригинальные и непреклонные. Обладают исключительной способностью обращать теории в полноценные планы действий. Высоко ценят знания, компетентность и порядок. Доминирующей силой в жизни INTJ является внимание к внутреннему миру возможностей, символов, абстракций, образов и мыслей. Интуиция наряду с логическим анализом является сутью их отношений с миром, они мыслят системно. Для них идеи — это субстанция жизни, ими движет потребность в понимании, знании и демонстрации компетентности в том, что их интересует. Они верят своим предчувствиям, а благодаря ориентации на действия претворяют свои мечты в реальность.

@темы: Я

---

это же дневник, значит нужно что-то написать здесь.
так вот. я стала плохо есть.
утром я не могу запихнуть в себя ничего, совсем ничего, даже чай или кофе с горем по полам вливаю в свой желудок. на работе я в обед могу перекусить полноценно шоколадкой или там йогуртом. даже, если хожу в столовую, то и там с трудом ем то, что беру. не впихивается слишком много в меня. раньше приходила домой и полноценно ужинала, а вот вчера, с трудом съела обычную для себя порцию пельменей, точнее не доела. меня это пугает.
как пугает и то, что я плохо сплю. не крепко. ворочаюсь всю ночь.

@темы: Я, жизнь, здоровье

---

который день порываюсь написать какой-нибудь умный длиннопост в дайры.
не получается. не судьба.
я и так слишком много пишу в последнее время. странный прилив вдохновения, жаль не в те области коры головного мозга.
ещё я всё порываюсь понегодовать на тему работы, но, что самое забавное, негодовать на эту тему я откровенно заебалась. аж самой уже надоело, поэтому буду думать что всё збс.
в субботу ходила на аниме-патичку, вот вам фото билета в доказательство

сходила и поняла, что ох ебать стара я стала, это раз. и не анимешник я вообще, это два. зато девочек танцующих поддержала, молодцы они =3 про саму патичку скажу, что в какой-то степени она была уныла, ибо я такая вся уже олд скул *пафос-пафос*, косплея почти не было, как и симпатичных парней. #жизньболь
так же две печати на руке и бармен знает что тебе уже 18, а ты снова чувствуешь себя старой, но алкоголь тебе продают. вообще я поняла, что соскучилась по Эре и на итальянцев туда пойду обязательно, тем более, что кажется я на них соблазнила сходить и Настю.
а ещё~ шастая среди толпы людей на пати, я внезапно поняла, что я на самом деле выгляжу вполне себе охуенно, ну то есть короче комплексы по фигуре у меня немножко пропали *снова пафос*. возлюбила я себя на чуть-чуть в субботу, короче.
а ещё сегодня мне впервые захотелось уебать Паше, за его, типа тонкий троллинг, на тему что я хикикомори.
обида размером со вселенную, короче.
в финале порадую всех *сарказм* и в первую очередь себя, тем, что голос Минхёна делает мне хорошо и вообще ♥

фапнуть

@темы: Я, жизнь, мысли, эмоции, ужасы нашего городка, всякие запечатления, мы с этим миром совсем разные, педонунское щастье