о весёлом. или о сеул фэшн вик, фотографии эксо с которой веселят меня второй день. к половине из увиденного я успела в твиттере придумать надписи, цитаты и даже мини-истории. больше всего там жжот и пепелит Ким Чонин. наверное, ещё одно подобное мероприятие и я буду готова записать его в список своих биасов. потому что Чонину вчера было норм. оооочень норм.
о не очень весёлом. или о сеул фэшн вик. или нет, о сеул фэшн вик, которая навела меня на мысли о войне.
если честно, наверное, войну я воспринимаю относительно нормально и как-то абстрактно лишь в реалиях фэнтази и древнего мира, когда махали мечами, верили в магию, богов и драконов. а вот вторая мировая не вызывает у меня возвышенных ассоциаций с борьбой за правое дело и скорее вселяет страх, но... но сеул фэшн вик, точнее то, как прекрасно на этом мероприятии выглядел О Сехун в строгом пальто с воротником стойкой, с этими смоуки айс и укладкой, что я невольно увидела в нём чуть ли не истинного арийца и плевать на его азиатский разрез глаз.
и подумалось мне *хотя на самом деле думается довольно давно*, что сыграть бы Сехуну в каком-нибудь военном фильме, причем примерно времён второй мировой, и сыграть бы ему какого-нибудь немца. звучит странно, но просто посмотрите на него: эта стать, серьёзность, суровость, притягательность.

а Кёнсу мог бы сыграть еврея. и это была бы история о противоречиях, трудностях выбора, войне и настоящей любви... или о настоящем бромансе.

с одной стороны мне кажется это неправильным, аморальным и богомерзким ©, с другой стороны я бы с удовольствием почитала такой фик. но сама не потяну написать, зато готова продать душу тому, кто возьмётся. я терпеть не могу войну и военные драмы, но видимо мазохист во мне оценил подобное об этом пейринге и обязательно с хэппи эндом, но что бы через тернии к звёздам.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

не знаю в какой момент, возможно момент был переломный, у меня на многие вещи изменился взгляд. оно и понятно, время идёт, я обрастаю жизненным опытом, всё меняется как вокруг, так и внутри меня.
просто ехала сегодня на работу и из окна автобуса разглядывала улицы. видно, что пришла весна, да и пора бы, как никак уже 11 число на календаре. и в какой-то момент мне показалось, что даже дышать стало легче, что наконец-то заканчивается зима, а впереди ждёт, дай бог, солнечное и тёплое лето. я вспомнила, как в прошлом году не хотела прихода зимы. в ноябре в бланках заказа я по ошибке продолжала писать восьмой месяц, так как видимо мозг не хотел расставаться с летом, а осень благополучно пропускал и не признавал. и эту, слава богу, довольно тёплую и короткую зиму я, на самом деле, переживала очень болезненно.
а ведь буквально пару лет назад зима была для меня каким-то спасением, когда ты мог впасть в кому и из-за холодов или ещё чего, можно было сидеть дома и прятаться от всего мира. весна тогда мне казалась поводом для самоубийства или ещё большей депрессии. а теперь вот, наоборот.
не знаю, что послужило тому причиной, что моё восприятие времен года так поменялось. а я даже не знаю радоваться или наоборот.
зимой я больше устаю, стала чувствительнее и мне плохо от ощущения, что я, как медведь впадаю в спячку. могу ложиться спать рано, в итоге проворочаться всю ночь и проснуться всё равно за десять минут до выхода из дома.
а ещё я продолжаю чувствовать себя ужасно закомплексованной, одинокой ничего не умеющей и... очень сложно порой собирать волю в кулак, чтобы воспринимать конструктивную критику. но, если честно, мне и похвалу воспринимать не менее болезненно. я головой-то понимаю, соглашаюсь и, на самом деле, беру замечания в расчёт, стараясь потом исправить все помарки, но внутри остаётся осадок, порождающий ещё большую неуверенность в себе. и нет, речь сейчас вовсе не о фикрайтерстве. в последнее время все мои разговоры сводятся к работе и от этого становится тошно.
объективно мне нравится то, чем я занимаюсь. или оно нравится потому что я просто привыкла? но сил высасывает это всё из меня немерено. каждый день для меня это нереальная борьба с самой собой, а все мои внутренние монологи (иногда даже диалоги), что полны ненависти — способ пережить, способ подбодрить и придать себе сил и хотя бы толику уверенности. тут я могла бы опять углубиться в самоанализ, но для таких вещей у меня есть жж.
недавно я опять почувствовала то, что по идее чувствовать не должна была. но окей, я буду считать себя кем-то из разряда синестетиков, так мне спокойнее. буду щупай-вумен, как определила меня Вика. но всё равно в какой-то момент я испугалась, зато сейчас думаю, что, возможно, моё желание "сойти с ума" постепенно начинает сбываться.
по тесту Люшера, сколько бы я его не проходила *господи, я говорю об этом уже не впервые, конечно*, но мне всегда выпадает, что единственное моё приоритетное желание, это убежать куда-нибудь от реальности. может быть я бы и убежала куда-нибудь в обнимку с компом и к котикам. (я так давно хочу котика, но мне не разрешают, ага)
я не знаю, на самом деле все эти мои мысли, переживания и ощущения — всего лишь блажь. слишком много думаю, потому что, видать, слишком много свободного времени у меня. когда я работаю, я не думаю. ковыряясь в фотошопе или кореле, я успокаиваюсь и, правда ненадолго, забываю обо всём, что меня тревожит. мои проблемы надуманны, я не отрицаю этого факта, но каждый раз, когда эти мысли скопом наваливаются на меня, хочется взвыть.
когда ты затянут в бытовую трясину у тебя нет времени думать о каких-то внутренних треволнениях, только дело в том, что я в эту трясину не хочу. но и чувствовать себя так, как чувствую, мне тоже не нравится.
видимо страдаю болезнью современности, которой и раньше барышни в книжках страдали, и которая в простонародье у нас называется "страдать хуйнёй".

когда в начале заиграла какая-то электроклэшовская вставка и показали Тео, всё во мне капсом заорало ТЕО!!!!!!! а потом показали их макну и я захотела выйти в окно. пошто ж они такие прекрасные тут!
клип, пусть в нём нет сюжета, нет ничего особенного, понравился мне от и до, потому что очень красивый. цвета подобраны шикарно, съёмка красивая, МИРЁ КРАСИВАЯ! Мирё там вообще просто великолепна, господи какие ж БЕГ прекрасные женщины песня мне тоже понравилась =3
а теперь Nega Network КАМБЭКНИТЕ МНЕ ЭЛСИНАЙН БЛЯТЬ И ОБЪЯСНИТЕ ПОЧЕМУ РАСА БЛЯТЬ В ЯПОНИИ ШАРИТСЯ, А НЕ В АРМИИ ИБО ЧТО ЗА НАХУЙ?! D:

не знаю даже с чего начать: с хорошего или плохого. энивэй, предпраздничное настроение было сегодня испорчено нахуй просто.
для начала пришла одна тётка требуя вернуть деньги за замер, который бесплатен лишь в том случае, если она оформляет у нас заказ. но хуй там, мы же никогда не слушаем, что нам говорят, поэтому она пообещала дать нам "рекламу", на что я чуть не сказала "да пошла ты нахуй", вместо этого вырвалось лишь раздаржённое "пф, да пжалста".
а потом, когда я была на мини-корпоративе нам по телефону стала выносить мозг заказчица. боже, это женщина орала так, что у меня разболелась голова. вины тут моей нет, но мне просто неприятен сам факт выслушивания чужих воплей. с ней вообще все разговоры по заказу до этого вёл ВВП и он предупреждал её о всех возможных погрешностях при печати, но заказчики же хуй кладут, а не слушают, потому что потом им проще орать, что мы мудаки, а не они. *а мне самой уже третий день хочется орать на улице МУДАЧЬЁ!*
я расстроилась от всех этих воплей. у нас вообще с ВВП там лица вытянулись и опечалились по самое не могу. мне ВВП стало жалко, вот правда.
в комплекс я вернулась вся расстроенная и убитая, а там как раз ещё пришел тот мальчик Бронислав, вернуть флешечку и показать как он выполнил ТЗ. и нет, я не то чтобы была с ним груба, просто я была в расстроенных чувствах и говорила очень чётко, коротко и серьёзно. как сказала Наташа, мальчик выглядел испуганно xDD но я потом извинилась и попыталась сгладить сию ситуацию. а вообще пичаль. зарплаты пока нет, и брака у нас в этом месяце на 100 кв. м.
в общем, завтрашний план нахуяриться вина с суши у нас всё ещё в силе, потому что из-за всяких мудаков настроение у меня ни к черту. а ещё ужасно болит голова теперь и хочется разрыдаться.

но теперь, типа, о приятном. мини-корпоратив.
приехала я в Абрис и мужчины предоставили нам прекрасный, пусть и не совсем на мой вкус, торт. а в подарок вручили блять фонари!!! вообще, как выяснилось, женская половина дарила такие мужикам на 23 февраля и ляпнула, что мол, нам бы такие же. ЧЮ у мужиков оказалось отличным. но фонарь лучше, чем какая-нибудь посуда.
в Абрисе все по-прежнему вежливые и приветливые со мной и это располагает, хотя я продолжаю чувствовать себя чуть скованно и странно, но...
...но я так же познакомилась, наконец-то, с их дизайнером Кириллом. он мне много чего показывал и рассказывал. он классный, и знает своё дело и у него есть чему поучиться, более того я бы поучилась! и теперь мне проще будет найти к нему подход.
но (!) по конец случился забавный момент. у меня в скайпе, лично-рабочем, в статусе стоит цитата из слэшно-педофильного стихотворения: "ты даже Гумберт — и тот хреновый". Так вот, Кирилл спросил ху из Гумберт и я, отчего-то ляпнула, заранее попросив не считать меня извращенкой, что это герой Лолиты, а цитата из слэшно-педофильного стиха. ну я конечно сказала более корректно, но после этого он спросил не нравится ли мне случаем аниме (а я подумала О БОЖЕ ОН СПАЛИЛ МЕНЯ ОН ЗНАЕТ ЧТО ТАКОЕ ЯОЙ). пришлось признаться, что да. потом он спросил не знаю ли я косплейщиков Gaiden? а я конечно знаю, там же  Rei-chan.. а потом он спросил не видела ли я на Авекторе дядечку в этом костюме. а я конечно же видела и короче.... это его отец xDDDDD
ебать как тесен Красноярск.

пожалуй это единственный положительный момент за сегодня. пойду и дальше придаваться унынию.