[DEAD_ILLUSION]
happy addict
мне 17. выпускные классы, а я сижу одна на первой парте на уроке алгебры и тупо списываю примеры с доски не вникая в суть. к доске, к слову, меня совсем не вызывают, потому что каждый раз я отвечаю "а смысл? я всё равно ничего вам не решу". у меня внутри куча комплексов и не любви к одноклассникам, а ещё никакого с ними взаимопонимания. мир вокруг меня не кажется мне окрашенным в чёрные цвета, он просто кажется мне пустым и блёклым.
мне 19. и это примерно второй курс журафака. в голове куча идей, а после первых сессий ещё есть желание быть кем-то и делать что-то. рядом много друзей, новых, разных, интересных. у меня чувство будто я оживаю, будто все комплексы из школьного прошлого сходят на нет. мне кажется, что я смогу свернуть горы. а ещё я влюбляюсь, пытаюсь строить отношения, но...
мне 21. моя жизнь очень ловко идёт по пизде и внутри что-то ломается. на место комлпексам приходит страх и, самое ужасное, стыд. мне стыдно перед всеми. мне стыдно кому-либо показаться на глаза, потому что я оказалась слабой и не смогла справиться. я обрываю почти все контакты с прошлым кругом общения, и даже с теми, на кого могу положиться, свожу общение к минимуму. три года моей жизни превращаются в анабиоз. мне кажется, что я не живу, а просто существуют, боясь заснуть ночами, в желании, чтобы завтра никогда не наступало. нервы расшатываются до невозможности, случаются срывы.
мне 24. к удивлению кризис в моей жизни минует. я словно отпускаю прошлое, и почти не цепляюсь за него. я начинаю себя любить, хоть во что-то ставить. чувствую себя сильной, терпеливой и думаю, что вокруг меня выросла такая броня, что её не пробить. я нравлюсь себе такой. я снова возвращаюсь к общению с людьми, знакомлюсь с новыми, даже почти не боюсь встретить старых. я ощущаю себя такой, словно опять начинаю жить почти полной жизнью.
мне совсем скоро 26. во мне воспитан тот характер, о котором я мечтала и в котором чувствую себя комфортно. во мне достаточно цинизма и скепсиса, а ещё толстая заледенелая корка невозмутимости (не без помощи таблеток, правда). во мне больше независимости и трезвых взглядов на жизнь, а наивность сведена к минимуму (наверное). и вроде бы всё хорошо, и я собой довольна, и жизнью своей довольна, только внутри немного пусто. совсем чуть-чть.