Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
07:13 

happy addict
до феста осталось 10 дней. я уже готова везде пихать тег #всёплохо, потому что #всёплохо. я многими вещами в организационном плане недовольна (собой в том числе, потому что я хуйло о/ но это по умолчанию всегда).
и переживаю за многие вещи, за которые, по сути не должна переживать. тот же сценарий. хотя ладно, в сценарий я верю. меня куда больше смущает постановка общего танца, потому что КАК-ТО ХУЁВО С НИМ ВСЁ. больше половины участников забили на него и не ходят на репы, в итоге их там три калеки, времени на постановку и репу отводиться ооооочень мало, плюс постоянно нет нормального помещения и я не знаю, откровенно не знаю, как это всё будет выглядеть на сцене. хотя нет, знаю - у-ны-ло. с другой стороны это тоже не моя проблема, я же тип хуёвый дизайнер.
конечно, всегда можно отмазаться, что я тут только логотип делала да баннера, но я не хочу слышать потом недовольства или что-то плохое, потому что, даже несмотря на то, что #всёплохо, все очень стараются. стараются как могут но похуизм участников меня местами бесит.

а ещё я делала девочке брошюру и мне стыдно за те деньги, что мне заплатили, потому что а) кажется, что всё хуёво на самом деле б) там было видимо несколько косяков о которых мне говорят как-то окольными путями, а не конкретикой и с моей, и с её стороны, тем более времени было мало на всё про всё, но мне всё равно неловко и вообще не надо больше ко мне как к дизайнеру

@темы: жизнь, работа, ужасы нашего городка

07:11 

happy addict
что я люблю в общении с людьми, так это когда люди ведут себя просто. понятно, что проще только амёба, но некоторым можно было бы и у амёб поучиться. не люблю, когда кто-то строит из себя "я знаю без вас", не слушает дельных советов со стороны, и ведёт себя так, что видно - уровень бога у человека зашкаливает. причём зашкаливает неоправданно.
с такими людьми мне хочется идти на принцип и именно из принципа говорить "нет", чтобы просто поставить на место. конечно, тварь ли я дрожащая или право имею, но... но очень хочется.
и нет, люди читающие этот пост, я совсем не про вас, если что

@темы: жизнь

08:33 

happy addict
я, честно, не знаю, как исправить в себе такие черты, как паникёрство и "это я во всём виновата". нет, я, конечно, догадываюсь откуда у этого растут ноги и пытаюсь с этим бороться, но пока безуспешно. внешне я всегда выгляжу невероятно спокойной и видимо невозмутимой, зато внутри меня скачет маленькая Женя с ошалелым взглядом и складывает костёр, чтобы сжечь себя, ведь а вдруг "это я во всём виновата".
в психологии этому, вроде как, даже есть название...

гугл — мой враг
Если по каким-то причинам мы нарушили свои обещания, подвели другого человека, не выполнили обязательств, то сразу же возникает чувство вины. Оно становится поводом для появления других неприятных эмоций, например, тревоги или напряжения, неловкости или самобичевания. Но, по мнению психологов, чувство вины – это признак психологического здоровья человека. Об этом пишет социальный психолог Дэвид Майерс. Он говорит, что именно благодаря возможности испытывать вину мы становимся лучше. Человек осознает негатив от своего поступка, понимает, что предал собственные моральные ценности, не оправдал чьих-то надежд. Чувство вины позволяет нам избегать подобных проступков в будущем. Оно заставляет нас извиниться перед другими людьми, предложить свою помощь. Мы становимся более внимательными к окружающим, более чуткими. Взаимоотношения с родственниками, друзьями и коллегами улучшаются, становятся более человечными.
Чувство вины зависит от характера человека. Если вы предъявляете к себе серьезные требования, если вы стараетесь соответствовать высокой заданной планке, то и чувство вины будет появляться чаще. Оно похоже на знак, на указатель, наставляющий на правильный путь. С помощью этого неприятного, но очень полезного ощущения мы можем отличить добро от зла.

Чувство вины в психологии – это достаточно сложная эмоция, порой она бывает обманчивой. То есть, мы вроде не сделали ничего плохого, однако чувство вины почему-то возникает.
Состояние, когда чувство вины возникает безо всякого повода, называется невротической виной. Она похожа по своим проявлениям на истинную эмоцию, однако есть и свои специфические черты. При невротической вине мы постоянно повторяем: «Я как всегда виноват».
Часто чувство вины связано с умением прощать. Многие люди предъявляют к себе высокие требования и зачастую неспособны простить самих себя.
Некоторые люди настолько глубоко ощущают вину, что сделали ее частью своей личности. Это чувство стало привычкой, без которой они не могут представить свой мир. В этом случае причины чувства вины достаточно сложные, здесь стоит тщательно работать с личностью.
Постоянное чувство вины культивируется негативным мировоззрением. Если человек всегда видит мир в черном цвете, то он хуже начинает относиться к себе. Следовательно, постоянно ощущает вину. Стоит изменить отношение к жизни, посмотреть на мир с другой стороны, чаще улыбаться и видеть прекрасное в окружающем. Тогда чувство вины будет постепенно исчезать.
©
its all 'bout me

@темы: жизнь, Я

URL
05:07 

немного о жизни

happy addict
у меня с мамой периодически встаёт вопрос на тему "надо замуж". думаю не у меня одной дома эта тема поднимается. у кого-то явно, у кого-то намёками. иногда мы ругаемся, когда я говорю, что не хочу пока ни замуж, ни детей. не готова. не время. и просто не хочу. иногда мама понимает меня и соглашается. видимо всё зависит от её настроения, лол.
и тут недавно я опять с ней затронули эту тему. во-первых, у меня племянница как-то спросила, когда я стану мамой, потому что ей хочется понянчиться с братиком или сестричкой. ребёнку я объяснила, что пока не хочу и не готова, и она, между прочим, поняла! во-вторых, я уже давно за собой замечаю такую вещь, что просто боюсь, наверное, в будущем детей заводить. в последнее время, стоя на остановке в ожидании автобуса, я очень часто вижу мам с детьми, у которых церебральный паралич. даи не только у себя на остановке, вообще, как-то замечаю, в глаза бросаются молодые мамы с больными детьми. и мне становится страшно. я честно восхищаюсь тем, как эти женщины любят своих чад, тем, насколько они сильные, что заботяться. а потом я представляю, как внутри им, вероятно, ужасно плохо, хуёво, тяжело, и понимаю, что я бы так не смогла.
мы с мамой как-то разговаривали на эту тему и я призналась, что у меня бы не хватило моральных сил, даже при любви к ребёнку, вырастить его такого больного, мучиться с ним всю жизнь. мне стыдно за эти слова было. стыдно и страшно. конечно, сейчас типа всё отслеживают и выявляют все отклонения на ранней стадии, но, блин, известны случаи, когда следят и пропускают, а в итоге...
я не знаю, зачем накатала этот пост, просто меня давно одолевают эти мысли и было желание тупо выговориться.

@темы: жизнь, мысли

URL
18:56 

happy addict
у нас в городе будет проводиться второй кпоп фест. ииии.... я зачем-то записалась в орги. ну вообще им там нужен был дизайнер и я решила проверить себя. нуавдруг? вдруг я смогу придумать фесту достойный логотип? и вообще, на самом деле, мне понравилось сегодня на первом собрании предлагать какие-то идеи. я ж на самом деле давно хотела заняться организаторской деятельностью, тем более сейчас работа позволяет в выходные заниматься вещами для себя.
посмотрим, что из этого получится.

@темы: жизнь

10:07 

подозрительно позитивный пост

happy addict
1 сентября. у меня подозрительно хорошее настроение и плевать что я заебалась крутить фотки невест в разных позах в попытке красиво всё скомпоновать. энивэй, подумала подвести итоги минувшего лета.
• я была на концерте Марсов. на самом деле я бы и не подумала даже, что когда-нибудь всё-таки окажусь на их концерте, возможно, именно поэтому до сих пор я нахожусь в состоянии не осознания. я помню концерт прекрасно, но чуточку размыто.
• Екатеринбург. ву-ху! я выбралась снова ЗА пределы Красноярска, причём гораздо дальше. Екб я буду помнить о тебе с любовью ♥ я всё ещё хочу вернуться в этот город, потому что там, ну... хорошо, даже несмотря на те три дня дождя.
• платья, юбки, шорт. для меня, как для человека с вечными комплексами, протусить какую-то часть этого лета в чём-то выше колен - подвиг! все мои хорошие друзья знают, что я никогда не носила ни шорты толком, ни юбки с платьями. а этим летом, что-то во мне перевернулось и я впервые не ощущала себя "голой". это радует!
• бай-бай ВВП! одно из, сука, самых главных событий лета - я ушла от ВВП. я порвала эту двухлетнюю связь, оставив себе раздолбанные нервы, правда (вот левый человек прочитает, решит что я про расставашки хД), но какая разница, когда я всё-таки ушла и это главное! я прям чувствую как с моей души свалился камень.
• new job. да, новая работа. в журнале. свадебном и пусть я не люблю свадьбы. это новый опыт, уровень, этап.
• ATIME is on fire. нам скоро год, пацаны и за это лето наш маленький Атайм успел взять интервью у Suboi, у клёвого тайского актёра (Ат прекрасный мужчина ♥ ) и у Лунафлай! а ведь никогда бы даже и не подумали.

я не считаю, что моё лето прошло ярко, но в тоже время, я не считаю, что оно прошло тухло. принесло свои плоды, подарило эмоции, что-то изменило. я рада)))

@темы: жизнь

19:44 

DO OR DIE или into the wild tour 2014 Красноярск — Екатеринбург

happy addict
18:31 

happy addict
сегодня с племянницей поехали гулять на Татышев. насмотрелись на толпы сусликов и вообще хорошо у нас там!
единственное, глядя на такие же, как и толпы сусликов, толпы загорающих, пришла к выводу, что не понимаю я всё-таки этого бесцельного валяния под солнцем ради загара. не понимаю и не люблю.

@темы: всякие запечатления, жизнь

17:29 

lock Доступ к записи ограничен

happy addict
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:10 

happy addict
итак, сегодня суббота, а значит на работе я позволяю себе халявить.
могу/хочу рассказать о том, как проходит моя адаптация к новой девочке. Оля всё-таки милая, с ней есть о чём поговорить *правда порой слишком много*, но на третий день я уже немного убрала свои шипы. хотя, если честно, разговоры с ней пока больше напоминают мне светскую беседу, когда нужно затрагивать умные темы типа артхауса, наркоманской прозы и т.д. благо я в этом не совсем лох и как-нибудь могу поддержать разговор. однако, рядом с ней чувствую себя не особо уверенно *ах этот комплекс не полноценности*

кто-то лечит своё уныние алкоголем, наркотиками, сигаретами. я лечу своё уныние встречей с друзьями *и иногда алкоголем* и это самый лучший вариант. я снова слушала про тинвульфа *и даже смеялась ибо начинаю понимать что к чему лол*, мы свергали богов с Олимпа, спрашивали почему нам продают алкоголь и... и блин, всё было настолько душевно, что я, если честно, не хотела уходить из кофелайна.

и меня снова сбили с мысли...

@темы: работа, жизнь, друзья

15:15 

happy addict
не знаю даже с чего начать: с хорошего или плохого. энивэй, предпраздничное настроение было сегодня испорчено нахуй просто.
для начала пришла одна тётка требуя вернуть деньги за замер, который бесплатен лишь в том случае, если она оформляет у нас заказ. но хуй там, мы же никогда не слушаем, что нам говорят, поэтому она пообещала дать нам "рекламу", на что я чуть не сказала "да пошла ты нахуй", вместо этого вырвалось лишь раздаржённое "пф, да пжалста".
а потом, когда я была на мини-корпоративе нам по телефону стала выносить мозг заказчица. боже, это женщина орала так, что у меня разболелась голова. вины тут моей нет, но мне просто неприятен сам факт выслушивания чужих воплей. с ней вообще все разговоры по заказу до этого вёл ВВП и он предупреждал её о всех возможных погрешностях при печати, но заказчики же хуй кладут, а не слушают, потому что потом им проще орать, что мы мудаки, а не они. *а мне самой уже третий день хочется орать на улице МУДАЧЬЁ!*
я расстроилась от всех этих воплей. у нас вообще с ВВП там лица вытянулись и опечалились по самое не могу. мне ВВП стало жалко, вот правда.
в комплекс я вернулась вся расстроенная и убитая, а там как раз ещё пришел тот мальчик Бронислав, вернуть флешечку и показать как он выполнил ТЗ. и нет, я не то чтобы была с ним груба, просто я была в расстроенных чувствах и говорила очень чётко, коротко и серьёзно. как сказала Наташа, мальчик выглядел испуганно xDD но я потом извинилась и попыталась сгладить сию ситуацию. а вообще пичаль. зарплаты пока нет, и брака у нас в этом месяце на 100 кв. м.
в общем, завтрашний план нахуяриться вина с суши у нас всё ещё в силе, потому что из-за всяких мудаков настроение у меня ни к черту. а ещё ужасно болит голова теперь и хочется разрыдаться.

но теперь, типа, о приятном. мини-корпоратив.
приехала я в Абрис и мужчины предоставили нам прекрасный, пусть и не совсем на мой вкус, торт. а в подарок вручили блять фонари!!! вообще, как выяснилось, женская половина дарила такие мужикам на 23 февраля и ляпнула, что мол, нам бы такие же. ЧЮ у мужиков оказалось отличным. :facepalm: но фонарь лучше, чем какая-нибудь посуда.
в Абрисе все по-прежнему вежливые и приветливые со мной и это располагает, хотя я продолжаю чувствовать себя чуть скованно и странно, но...
...но я так же познакомилась, наконец-то, с их дизайнером Кириллом. он мне много чего показывал и рассказывал. он классный, и знает своё дело и у него есть чему поучиться, более того я бы поучилась! и теперь мне проще будет найти к нему подход.
но (!) по конец случился забавный момент. у меня в скайпе, лично-рабочем, в статусе стоит цитата из слэшно-педофильного стихотворения: "ты даже Гумберт — и тот хреновый". Так вот, Кирилл спросил ху из Гумберт и я, отчего-то ляпнула, заранее попросив не считать меня извращенкой, что это герой Лолиты, а цитата из слэшно-педофильного стиха. ну я конечно сказала более корректно, но после этого он спросил не нравится ли мне случаем аниме (а я подумала О БОЖЕ ОН СПАЛИЛ МЕНЯ ОН ЗНАЕТ ЧТО ТАКОЕ ЯОЙ). пришлось признаться, что да. потом он спросил не знаю ли я косплейщиков Gaiden? а я конечно знаю, там же Rei-chan.. а потом он спросил не видела ли я на Авекторе дядечку в этом костюме. а я конечно же видела и короче.... это его отец xDDDDD
ебать как тесен Красноярск.

пожалуй это единственный положительный момент за сегодня. пойду и дальше придаваться унынию.

@темы: МУДАЧЬЁ, жизнь, люди, работа

20:03 

happy addict
года с 2009го (а в последние два так вообще) моя жизнь выглядит примерно так. без преувеличения.

и ещё как-то сказаное Джинуком: "Мне кажется, что ты вообще всегда работаешь"

ощущаю себя действительно трудоголиком, только вот не зашибающим миллионы, а просто работающим потому, что других радостей в жизни-то и нет. работа помогает забываться и подкидывает одни эмоции взамен других. так и живём.

@темы: жизнь

06:57 

happy addict
у меня есть одноклассница, про которую я уже неоднократно писала. ну, что оба наших родителя работали вместе, наши сёстры вместе ходили в детский сад, потом работали в одной школе, мы с Алесей тоже вместе ходили в детский сад, потом учились в выпускных классах вместе. в общем, так получалось, что постоянно наши семьи пересекались.
а потом она вышла замуж, родила и... и я думала, что уже жизнь наших семей не пересечётся, а тут вот сегодня выяснилось, что её муж работает вместе с моим папой.
забавно так))

@темы: друзья, жизнь

09:08 

happy addict
о насущном.
на работе слишком холодно. с утра я честно пыталась слепить макет с Грецией, оливками, сыром и виноградом. но в тот момент, когда у меня стали трястись руки от холода, я поняла, что всё, сил моих больше нет. обогреватель, что согревал меня весь прошлый год, сдох, а оставшийся один на двоих это мало, а совесть мне не позволяет его вытребовать себе у Наташи даже минут на десять. грею руки горячим чаем. в общем, пусть все заказчики приходят завтра.
о эмоциональном состоянии.
всё плохо. всё оооочень плохо, поэтому я сегодня закуплюсь валерьянкой и корвалолом, ибо не дело почти без причины рыдать несколько часов. и нет, дело тут не в пмс. и нет, жалеть меня не надо. такие моменты бывают у всех, но вчера я сломалась сильно.
и вообще, как сам себе Хаус, нагуглила, что возможно у меня не апатия *ибо апатия у меня была и я знаю, что это такое, так же как и депрессия*, а скорее всего невроз. нет, ну симптомы с википедии вполне себе подходят *и нет, я не склонна к ипохондрии, чтобы искать у себя то, чего у меня нет*. но наверное, при желании себе можно кучу всего приписать, поэтому я как-то не берусь утверждать, что у меня такой-то признак расстройства на все сто процентов.
но частые перепады настроения от "ололо всё преркасно" до "господи, как же я всё и всех ненавижу", и всё это ещё сопровождается выступающими на глазах слезами, даже если мне збс весело, ненормально, я думаю.
но будем справляться. искать выход и психотерапевта
о стронгхарте
заявки на СХ уже принимаются, а я, которая в твиттере в порыве страсти и общего сумасшествия, заорала, что ТОЖЕ ПОЙДУ, теперь думаю не идти. нет, у меня есть задумка, и возможно что я уложусь в сроки написать 10 тыщ слов, но... вдруг никто не захочет визуализировать эту хуиту! ну и вдруг я не осилю такой объём, я же такая, начинаю за здравие, заканчиваю за упокой.

@темы: жизнь

07:41 

happy addict
в очередной раз, без ложной скромности, убеждаюсь, что у меня воистину золотое терпение. так что, если я ещё не послала вас на хуй — радуйтесь! значит вы мне действительно очень дороги.
собственно к чему я всё это? ой, да тут даже не нужно быть вёльвой *ох скандинавские мифы меня всё ещё не отпускают*, чтобы понять, что дело тут в работе *барабанная дробь*. кажется, сегодня я достигла именно того самого пика, когда меня не просто "заебало", а когда меня "заебало, идите на хуй, если у вас что-то там не так не хуй вешать косяки на меня всё блять".
я просто чувствую, как вот та самая грань, где моё терпение с грохотом лопается, наконец-то пересечена! дело в том, что я всерьёз задумалась поменять место работы. осталось найти куда уходить, потому что дальше я так уже не вытерплю и либо реально пошлю всех нахуй *хотя мне кажется я совсем от этого недалека, потому что Наташа говорит, что ВВП я в разговоре культурно посылаю, когда он начинает предъявлять необоснованные претензии* и сегодня, я уже не стесняясь в выражениях, печатнику тоже сказала ,что как бы шли бы вы на хуй, сначала определитесь между собой что и как, а потом уже компосируйте мозг мне.
да и устала я слушать вопросы о том, почему нет заказанных стёкол, которые были в списке доставленных. да я в душе не ебу.
у меня просто уже нет сил. у меня опускаются руки и я понимаю, что не справляюсь с этой чёртовой жизнью. причем это заметно настолько, что мама уже который день интересуется всё ли со мной в порядке. видимо моя выжатость этой жизнью написана на лице.
а меня снова накрывает адским желанием всё поменять. уехать в другой город. начать будто бы с нуля. сменить обстановку и просто... просто научиться справляться опять.
мне нужен большой перерыв от последних минувших пяти (?) лет.
я чувствую, как ломаюсь.
и мне это не нравится.

@темы: Я, жизнь, работа

07:10 

happy addict
о работе
суббота. 11 утра. я на работе. свято верю, что не на весь день и что, когда Кирилл придёт к двум, я смогу свалить. я в конце месяца, особенно в последнюю неделю, когда у нас настоящий дурдом, переработала и вообще, нервный тик две недели это ненормально.
я устала очень сильно. я ненавижу всех. и не хочу ни с кем из заказчиков разговаривать по телефону. и сегодняшнее в трубке от ВВП "я скоро подъеду" закончилось моим после сброса "ну вот на хуя?"
я вообще с этой работой, стала много разговаривать сама с собой. особенно забавно выглядит, наверное, когда из-за нашей стены раздаются мои маты.
о снах
видимо наслушавшись и насмотревшись фотографий Кирилла с его отдыха, мне тоже захотелось в тёплые страны, поэтому сегодняшней ночью мне приснилось, что я улетала в Тайланд. правда на контроле меня оформлял У Ифань... я даже боюсь спрашивать, пошто Крис был работником аэропорта. возможно, это какие-то мои тайные фантазии, типа как тренер по баскетболу Ву Ифань, но, суть в том, что я очень долго на него смотрела не зная как нему обратиться: "Вы У Ифань?" или "Вы Крис У?" в итоге я выбрала второй вариант и это было "Псс, можно вас? Ммм.. не могли бы вы подойти ближе? Блин, ещё ближе.. Вы случайно не Крис У?" на это мне ответили мотанием головы и "НОООООУ!" правда я клятвенно пообещав, что не буду его фотать и вообще, пусть черканёт мне сайн и я от него отстану и даж никому ничего не скажу - уговорила его. но тут какие-то китаянки нас спалили и короче мне стало грустно и стыдно перед Керсом. *вообще Ифань мне снится второй раз. странно это*
но, кажется, что в этом сне я больше была рада не тому, что отхватила автограф звезды, а всё-таки тому, что УЛЕТАЛА В ОТПУСК В ТАЙЛАНД! и кстати, во сне я с ним разговаривала на английском. даже не дурном. т.е. я чётко помню, как перешла с русского на английский. забавно.
о предстоящем НГ
всё-таки этот новый год я буду праздновать не изменяя традициям - в компании семьи. т.е. я, бутылка чего-либо и комп, а точнее интернетик и новогодние корейские концерты, которые вот уже пятый год (!!!!!) если не ошибаюсь, скрашивают мою жизнь.
а ещё, наверное, как раз 31, я подведу итоги года.


@темы: азиаты завоюют мир... и начали они с меня, мысли, жизнь, нас много и мы корейцы, xoxo, причуды подсознания

06:41 

happy addict
накорпоративилась я в субботу.
было странно, что некоторые знали кто я и как меня зовут. но по факту я общалась со всеми не так уж много, разве что под конец вечера, когда все уже стали такими весёлыми-весёлыми от принятого на грудь, общение пошло активнее. к слову я была абсолютно трезвой, разве что чуть на веселе. и этого на веселе мне хватило, чтобы даже потанцевать *тут я делаю фэйспалм и стараюсь не вспоминать что согрешила чуть-чуть под Псая*
а ещё, наверное, та самая вещь за что я не очень люблю большие коллективы и такие совместные празднества, это когда все уже "хорошие" и всех так и прёт на общение из серии "я тебе без ложной лести говорю" *или как мне сказал Лёха в начале вечера: "Жека, сегодня ты можешь говорить всё, что думаешь и тебе за это ничего не будет" и тут я, кстати, очень нервно засмеялась* примерно это мне говорила Катя, когда мы с ней трепались про работу, о том как всё систематизировать и она добавляла, что вот "мне с тобой вообще легко работать, ты умница". нет, это, конечно же, чертовски приятно слышать, но я не люблю все эти разговоры, которые типа вызывают на откровенность. и я? что я? я была тактична. ну и говорила правду, о том, что это работа и в работе всегда бывает, что все друг друга бесят, но так мне на самом деле с ними совсем норм.
было приятно пообщаться с абрисовским печатником-дизайнером, с которым мы ржали над клиентами и шутили извечной "со шрифтами поиграйте".
ещё наш печатник, Толя, умилил. боже, у меня к этому мужчине проснулись материнские чувства, ибо он ну с тааааааким трагичным лицом, будучи уже под градусом, печалился о том, как ему ехать в воскресенье в Ачинск, а потом жаловался, что ВВП совсем не понимает его. *к слову, пора прекращать читать так много фикла, а то когда ВВП ещё будучи трезвым, очень нежно обнимал Анатолия за талию и говорил, что "я ж тебя люблю" я чувствовала себя ну ооочень странно*
могу сказать, что корпоратив прошёл, наверное, нормально. мне было относительно весело, от людей я не устала, хотя если честно, я бы скорее выбрала полежать дома на диванчике и посмотреть сериал.

@темы: жизнь, работа

07:03 

happy addict
о работе
нужно как-то пережить две мучительных недели без выходных. пережить и не умереть от пиздецов.
о творчестве
я даже и не думала, что Чанёль с Дарой будут столь востребованны для протения.
о журнале
всё очень плохо.
о ремонте
мне уже плевать, пусть делают, что хотят. главное моя комната закончена почти.

@музыка: 30 seconds to mars - This is war

@темы: жизнь

10:43 

Весна, лето, осень, зима... и снова весна ©

happy addict
увы и ах, пост не будет иметь ничего общего с Ким Кидуком *а жаль*, но отчего-то мне показалось, что название очень уж подойдёт. просто мой жизненный рабочий цикл такой же повторяющийся и отчасти однообразный, хотя иногда бывает что-то такое, что даёт встряску.
вчера вот встряску, а ещё обиду до слёз, принес вечер. причем дважды.
сначала я приехала домой и увидела, что мои дражайшие родители, которые хрен знает куда торопятся, начали клеить обои в моей комнате без меня. и просто вся моя задумка, для которой я за обои отдала три тысячи рублей *это может немного для кого-то, но если учесть, что у меня очень маленькая комната, да и деньгами я не разбрасываюсь на право и налево, при условии наличия выплаты за кредит, то это очень грустно*, была похерена. честно, мне хотелось плакать, но теперь уже, как говорится, по хуй.
а потом, часу в десятом позвонил ВВП. с производства. что-то у них там опять печально всё печаталось и пытались понять в чем причина. честно, я уже не знаю ЧТО НЕ ТАК и я устала от этого. у меня с утра упало всё настроение, когда он привез образцы и я показала ему исходный файл в двух цветовых профилях на компе и эти файлы оба в сто раз ярче, чем получилось при печати. i don't know why, но настрой упал ниже плинтуса у меня.
и теперь даже не хочется идти на Skillet в это воскресенье, потому что всё так плохо.
а я не люблю, когда всё плохо.

апд. приехал енот Максим и как бы вот его я поняла гораздо лучше. объяснил, что станок не видит настройки и они вообще не могут его толком настроить по некоторым цветам.
я аж выдохнула.
а ещё, не знаю насколько будет правильно, но Кириллу мне хочется вломить пизды за то, что я по-прежнему в душе не знаю, что он делал всю неделю и почему он такой похуист *похуист, который летит на Гоа слёзы отчаяния*
запись создана: 06.12.2013 в 07:44

@темы: работа, жизнь

08:27 

happy addict
последний раз в большом коллективе со всеми вытекающими последствиями такими, как восьмое марта, день рождения, новый год, я работала в Сегодняшней Газете *пусть земля ей будет пухом*. потом словно перекати-поле. ничего толкового. да и подолгу нигде не задерживалась.
на этой же работе вновь появился коллектив. сначала девчонки *не уверена могу ли я называть женщин у которых семья и несколько детей "девчонками", но...* из соседних отделов, потом мои любимые мужики лол, а потом в моей жизни появился Абрис с дружелюбной Катей, тихой Ниной, енотом Максимом, дизйнером-Кириллом-которого-я-видела-только-на-аве-в-скайпе, напарником Кириллом и.... *барабанная дробь* коропоративом.
последний раз, на корпоротивах я была всё в той же Сегодняшней Газете, поэтому когда ВВП спросил иду ли я, и я согласилась, я внезапно запаниковала. это же надо быть красивой, а я не умею, я же только по хардкору, лол.
а ещё сегодня Катя мне рассказала, что у нас планирует Сикрет Санта. единственное, что у меня вырвалось в голове это было обсценное "ебать!". просто это так неожиданно.
вообще, к чему весь этот пост, а к тому, что ГДЕ БРАТЬ ДЕНЬГИ?!

@темы: работа, жизнь

- hater page -

главная