• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
20:48 

happy addict
порой кажется, что на дайри я захожу только для того, чтобы написать о "воувоувоу чота новое в кпопе", изредка поделиться музыкой, ну и, как обычно, поныть из серии "заебалась".
а я, между прочим, уже вторую неделю играю в Ассасин Крид Изгой, пищу от восторга и страдаю, что не могу также скакать по крышам, как Шэй Кормак. это как раз относится у меня к разряду "заебалась", потому что я хочу с головой уйти в игру, (процесс прохождения 36% от сюжета и мне хочется плакать, потому что это ещё даже не половина!) забыть об этом бренном мире и вообще.
и вообще, я снова чувствую себя не в своей тарелке среди людей. среди новых людей в том числе. такое ощущение, что никогда мне не найти зону комфорта.
я и хочу общаться, и в тоже время хочу послать всё и чтобы в голове не было ни одной мысли о работе, о том, что надо что-то делать, куда-то бежать и прочее. пока, конечно, безуспешно, т.к. жизнь диктует другие правила, но мечтать не вредно.
мечтать не вредно настолько, что теперь не только на рабочем декстопе, но и на домашнем, у меня стоят норвежские фьорды. кто знает, может быть, когда-нибудь...
в общем, хочется верить, что у моей жизни, как и у героев Марвела, есть своя альтернативная Вселенная, где у меня всё просто прекрасно и Изгой удачно проходится.

@темы: Я, мысли, она хотела бы жить на манхеттене...(с)

17:19 

доктор, у меня проблемы. кажется, я интроверт

happy addict
в последний месяц в моей жизни как-то резко вспыхнула активная деятельность, что меня, если честно, радует. мне видимо давно, все эти годы застоя, даже начиная со школьной скамьи, хотелось что-то делать, что-то организовывать. в общем, чтобы это что-то было для души, а ещё несло добро в массы. возможно, именно поэтому в моей жизни появился ATIME, что круто, но как-то удалённо. зато теперь появился вот этот кпоп фест и ощущение, что я занимаюсь чем-то глобальным, важным и вообще. да только мой мозг и, судя по всему, организм пытаются дать понять, мол, "хэй, детка, очнись, ты интроверт!"
на самом деле я люблю новые знакомства, но в силу каких-то внутренних барьеров я избегаю людей и не лезу в какие-то вещи и знакомства. ну точнее, меня вполне устраивает мой круг общения, но когда мне надо его расширить, я иду и расширяю, но это бывает очень редко, потому что моя зона комфорта, она на то и зона комфорта, чтобы из неё не вылезать. однако, внутренние амбиции, которые похоронены под толстым слоем неуверенности в себе и бальзачности, периодически дают о себе знать.
я вляпалась в оргкомитет феста и ни капли не жалею. мне нравятся новые люди, нравится делать что-то новое, нравится вылезать из своей раковины, нравится, что у меня есть планы на выходные, отчего они кажутся более длинными. но мой организм протестует.
вчера я полдня провела с Олей, репетируя песню Ёын для конкурса, а сегодня у нас был первый отбор участников и я сидела в жюри *меня по ошибке представили как редактора ATIME xDDDD ну да ладно.*. и это был интересный опыт взаимодействия с участниками и с остальными членами оргкомитета. ко многим из оргов я начинаю привыкать и чувствовать, что мне с ними комфортно. например с девочкой хореографом, которая взывает во мне очень приятные лёгкие чувства и уважение! но речь не об этом, энивэй. в общем, я полдня провела просматривая/прослушивая номера, обсуждая их, делая замечания, т.е. слишком много было деятельности за эти выходные, что под конец дня мой организм стал сдавать. у меня разболелась голова, кажется, поднялась температура и раскраснелось лицо, начался тремор конечностей. и я точно знаю, что это не по причине простуды, а потому что слишком много незнакомых людей, много информации и эмоций. чувство эйфории видать болезненно мной переносится. я не могу отойти до сих пор. мне кажется, будто я пережила какой-то стресс или апокалипсис, что всё это произвело такой эффект.
но думаю, это можно считать своеобразной терапией и это не плохо. только тяжело немного. совсем чуть-чуть.

@темы: Я, ощущения

08:33 

happy addict
я, честно, не знаю, как исправить в себе такие черты, как паникёрство и "это я во всём виновата". нет, я, конечно, догадываюсь откуда у этого растут ноги и пытаюсь с этим бороться, но пока безуспешно. внешне я всегда выгляжу невероятно спокойной и видимо невозмутимой, зато внутри меня скачет маленькая Женя с ошалелым взглядом и складывает костёр, чтобы сжечь себя, ведь а вдруг "это я во всём виновата".
в психологии этому, вроде как, даже есть название...

гугл — мой враг
Если по каким-то причинам мы нарушили свои обещания, подвели другого человека, не выполнили обязательств, то сразу же возникает чувство вины. Оно становится поводом для появления других неприятных эмоций, например, тревоги или напряжения, неловкости или самобичевания. Но, по мнению психологов, чувство вины – это признак психологического здоровья человека. Об этом пишет социальный психолог Дэвид Майерс. Он говорит, что именно благодаря возможности испытывать вину мы становимся лучше. Человек осознает негатив от своего поступка, понимает, что предал собственные моральные ценности, не оправдал чьих-то надежд. Чувство вины позволяет нам избегать подобных проступков в будущем. Оно заставляет нас извиниться перед другими людьми, предложить свою помощь. Мы становимся более внимательными к окружающим, более чуткими. Взаимоотношения с родственниками, друзьями и коллегами улучшаются, становятся более человечными.
Чувство вины зависит от характера человека. Если вы предъявляете к себе серьезные требования, если вы стараетесь соответствовать высокой заданной планке, то и чувство вины будет появляться чаще. Оно похоже на знак, на указатель, наставляющий на правильный путь. С помощью этого неприятного, но очень полезного ощущения мы можем отличить добро от зла.

Чувство вины в психологии – это достаточно сложная эмоция, порой она бывает обманчивой. То есть, мы вроде не сделали ничего плохого, однако чувство вины почему-то возникает.
Состояние, когда чувство вины возникает безо всякого повода, называется невротической виной. Она похожа по своим проявлениям на истинную эмоцию, однако есть и свои специфические черты. При невротической вине мы постоянно повторяем: «Я как всегда виноват».
Часто чувство вины связано с умением прощать. Многие люди предъявляют к себе высокие требования и зачастую неспособны простить самих себя.
Некоторые люди настолько глубоко ощущают вину, что сделали ее частью своей личности. Это чувство стало привычкой, без которой они не могут представить свой мир. В этом случае причины чувства вины достаточно сложные, здесь стоит тщательно работать с личностью.
Постоянное чувство вины культивируется негативным мировоззрением. Если человек всегда видит мир в черном цвете, то он хуже начинает относиться к себе. Следовательно, постоянно ощущает вину. Стоит изменить отношение к жизни, посмотреть на мир с другой стороны, чаще улыбаться и видеть прекрасное в окружающем. Тогда чувство вины будет постепенно исчезать.
©
its all 'bout me

@темы: жизнь, Я

URL
08:45 

lock Доступ к записи ограничен

happy addict
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:40 

happy addict
прочитала, вспомнила себя во всех ситуациях и захотелось подписаться под каждым словом!

18.07.2014 в 12:56
Пишет KsiFactory:

Помнится, раньше я возмущалась, что Балей считают нытиками. Сейчас – не возмущаюсь, потому что поняла, отчего. Дело в разном взгляде на вещи у них и у других типов (ну, может, у Габенов еще так же, но я не знаю – я их в жизни не наблюдала).
1. Так вот, Баль ноет не когда у него на самом деле все хреново. Он ноет, когда, например, ему нужно что-то сделать, но очень уж впадлу. Или когда (за собой замечаю иногда) он хочет поделиться впечатлениями. Чтобы привлечь к себе внимание, он начинает с нытья))
Поныв, Баль с легким сердцем получает стимул к дальнейшей работе и уходит делать то, что ему так не хотелось раньше. При этом он в процессе нытья заодно проводит анализ своей проблемы, находит еще более удобное ее решение и уходит еще более довольный (не всегда такое бывает, но частенько). А другие типы не понимают. Они недоумевают: «Какого хрена он тут приходил и ныл, если сам же уже решил, что будет делать? Что от меня-то требовалось?». Спешу уверить тех, у кого возникал подобный вопрос – ничего. Баль, скорее всего, и не ждал от вас никакой реакции. Его в этом случае надо просто выслушать.*
2. А вот если все совсем уж хреново и выхода нет, баль искренне недоумевает: «А зачем тут ныть? От нытья лучше точно не будет. Причин для него нет. Тут надо хоть какой-то выход искать». (черная логика дес)). (объективно говоря, причин для нытья нет и в первом случае, когда Баль ноет. Но тогда поныть можно, а почему, собственно, нет?)) Решение есть, но мне так не хочется вообще совершать какие-то действия по его претворению жизнь, что лучше-ка я подолбаю окружающих. Глядишь – и захочется что-то сделать))

И – к слову – Бали не считают свое нытье нытьем. Как правило. Особенно в тот момент, когда ноют. Поэтому, кстати, я и возмущалась в одной из записей. Я не фиксирую в свое поведении такие моменты, когда я вот так начинаю ныть. А когда у меня действительно все плохо, я не ною. Поэтому я и не считаю себя нытиком. Как и любого ноющего Баля))

И еще вывод, исходя из первого пункта – собственно, в этом виктимность балей и проявляется. Им поныть иногда нравится. А это ли не признак виктима)) (а я все-таки не разделяю часто понятие виктима как жертвы и соционичекое понятие виктима).

(*) – если заглянуть в признаки Рейнина, то можно увидеть лишнее подтверждение этому. Бали – деклатимы и склонны к монологической речи.
URL записи

@темы: ПЧ, Я, мнение, отношения

19:44 

DO OR DIE или into the wild tour 2014 Красноярск — Екатеринбург

happy addict
20:28 

listen to my k-pop

happy addict
короче, я тут подумала и в итоге решила совершить очередную попытку завести тематический блог.
ну а что, в дайри же меня пробивает порой на небольшие "пять копеек", так почему бы и не блог?

@темы: Я, чсв,ёба

07:31 

солянка

happy addict
не знаю в какой момент, возможно момент был переломный, у меня на многие вещи изменился взгляд. оно и понятно, время идёт, я обрастаю жизненным опытом, всё меняется как вокруг, так и внутри меня.
просто ехала сегодня на работу и из окна автобуса разглядывала улицы. видно, что пришла весна, да и пора бы, как никак уже 11 число на календаре. и в какой-то момент мне показалось, что даже дышать стало легче, что наконец-то заканчивается зима, а впереди ждёт, дай бог, солнечное и тёплое лето. я вспомнила, как в прошлом году не хотела прихода зимы. в ноябре в бланках заказа я по ошибке продолжала писать восьмой месяц, так как видимо мозг не хотел расставаться с летом, а осень благополучно пропускал и не признавал. и эту, слава богу, довольно тёплую и короткую зиму я, на самом деле, переживала очень болезненно.
а ведь буквально пару лет назад зима была для меня каким-то спасением, когда ты мог впасть в кому и из-за холодов или ещё чего, можно было сидеть дома и прятаться от всего мира. весна тогда мне казалась поводом для самоубийства или ещё большей депрессии. а теперь вот, наоборот.
не знаю, что послужило тому причиной, что моё восприятие времен года так поменялось. а я даже не знаю радоваться или наоборот.
зимой я больше устаю, стала чувствительнее и мне плохо от ощущения, что я, как медведь впадаю в спячку. могу ложиться спать рано, в итоге проворочаться всю ночь и проснуться всё равно за десять минут до выхода из дома.
а ещё я продолжаю чувствовать себя ужасно закомплексованной, одинокой ничего не умеющей и... очень сложно порой собирать волю в кулак, чтобы воспринимать конструктивную критику. но, если честно, мне и похвалу воспринимать не менее болезненно. я головой-то понимаю, соглашаюсь и, на самом деле, беру замечания в расчёт, стараясь потом исправить все помарки, но внутри остаётся осадок, порождающий ещё большую неуверенность в себе. и нет, речь сейчас вовсе не о фикрайтерстве. в последнее время все мои разговоры сводятся к работе и от этого становится тошно.
объективно мне нравится то, чем я занимаюсь. или оно нравится потому что я просто привыкла? но сил высасывает это всё из меня немерено. каждый день для меня это нереальная борьба с самой собой, а все мои внутренние монологи (иногда даже диалоги), что полны ненависти — способ пережить, способ подбодрить и придать себе сил и хотя бы толику уверенности. тут я могла бы опять углубиться в самоанализ, но для таких вещей у меня есть жж.
недавно я опять почувствовала то, что по идее чувствовать не должна была. но окей, я буду считать себя кем-то из разряда синестетиков, так мне спокойнее. буду щупай-вумен, как определила меня Вика. но всё равно в какой-то момент я испугалась, зато сейчас думаю, что, возможно, моё желание "сойти с ума" постепенно начинает сбываться.
по тесту Люшера, сколько бы я его не проходила *господи, я говорю об этом уже не впервые, конечно*, но мне всегда выпадает, что единственное моё приоритетное желание, это убежать куда-нибудь от реальности. может быть я бы и убежала куда-нибудь в обнимку с компом и к котикам. (я так давно хочу котика, но мне не разрешают, ага)
я не знаю, на самом деле все эти мои мысли, переживания и ощущения — всего лишь блажь. слишком много думаю, потому что, видать, слишком много свободного времени у меня. когда я работаю, я не думаю. ковыряясь в фотошопе или кореле, я успокаиваюсь и, правда ненадолго, забываю обо всём, что меня тревожит. мои проблемы надуманны, я не отрицаю этого факта, но каждый раз, когда эти мысли скопом наваливаются на меня, хочется взвыть.
когда ты затянут в бытовую трясину у тебя нет времени думать о каких-то внутренних треволнениях, только дело в том, что я в эту трясину не хочу. но и чувствовать себя так, как чувствую, мне тоже не нравится.
видимо страдаю болезнью современности, которой и раньше барышни в книжках страдали, и которая в простонародье у нас называется "страдать хуйнёй".

@темы: мысли, Я

07:41 

happy addict
в очередной раз, без ложной скромности, убеждаюсь, что у меня воистину золотое терпение. так что, если я ещё не послала вас на хуй — радуйтесь! значит вы мне действительно очень дороги.
собственно к чему я всё это? ой, да тут даже не нужно быть вёльвой *ох скандинавские мифы меня всё ещё не отпускают*, чтобы понять, что дело тут в работе *барабанная дробь*. кажется, сегодня я достигла именно того самого пика, когда меня не просто "заебало", а когда меня "заебало, идите на хуй, если у вас что-то там не так не хуй вешать косяки на меня всё блять".
я просто чувствую, как вот та самая грань, где моё терпение с грохотом лопается, наконец-то пересечена! дело в том, что я всерьёз задумалась поменять место работы. осталось найти куда уходить, потому что дальше я так уже не вытерплю и либо реально пошлю всех нахуй *хотя мне кажется я совсем от этого недалека, потому что Наташа говорит, что ВВП я в разговоре культурно посылаю, когда он начинает предъявлять необоснованные претензии* и сегодня, я уже не стесняясь в выражениях, печатнику тоже сказала ,что как бы шли бы вы на хуй, сначала определитесь между собой что и как, а потом уже компосируйте мозг мне.
да и устала я слушать вопросы о том, почему нет заказанных стёкол, которые были в списке доставленных. да я в душе не ебу.
у меня просто уже нет сил. у меня опускаются руки и я понимаю, что не справляюсь с этой чёртовой жизнью. причем это заметно настолько, что мама уже который день интересуется всё ли со мной в порядке. видимо моя выжатость этой жизнью написана на лице.
а меня снова накрывает адским желанием всё поменять. уехать в другой город. начать будто бы с нуля. сменить обстановку и просто... просто научиться справляться опять.
мне нужен большой перерыв от последних минувших пяти (?) лет.
я чувствую, как ломаюсь.
и мне это не нравится.

@темы: Я, жизнь, работа

19:56 

давайте поговорим о сублимации.

happy addict
Сублима́ция — защитный механизм психики, представляющий собой снятие внутреннего напряжения с помощью перенаправления энергии на достижение социально приемлемых целей, творчество.

так вот, я заебато сублимирую всю свою жизнь и мне даже иногда становится легче, и я могу улыбаться, шутить, даже радоваться. но от всего этого, если бы Фрейд был жив, то наверное, сказал бы, что стоит плакать *опустим ту часть, где он сначала очень долго втирает про сексуальную составляющую этой самой сублимации*.
и иногда я плачу. точнее хочу, пытаюсь, выдавливаю из себя эмоции, но потом снова бью по щекам, прикидываюсь нормальной, а в душе сама себя убеждаю, что быть немного сумасшедшей — не так уж и плохо.
правда ещё хочется отметить тот факт, что в некоторые моменты, которые очень переломные для меня, я отступаю от людей на несколько шагов подальше. всё-таки заворачиваться в свой кокон, так в одиночестве, сходить с ума так тоже с самой собой.
и ещё я прекрасно ощущаю ту невероятно тонкую грань, что отделяет меня от такого ёмкого японского термина, как «хикикомори». но что самое ужасное - меня это совсем не пугает. ведь нет ничего плохого в весёлой старости в окружении кошек, ну или интернета *здесь смеяться примерно также, как после слова «лопата»*

@темы: Я

URL
09:15 

happy addict
готовя свою комнату к глобальному ремонту, я разбирала старые вещи. очень сложно натыкаться на склеты в шкафу, снова касаться их, чувствуя, как накрывает вспышками не очень приятных воспоминаний.
зато я нашла один из своих рукописных личных дневников, как раз периода 2003-2006 годов. я только перешла в десятый класс, причем в другой десятый класс.
что ж, я была довольно депрессивным подростком * в какой-то момент я даже дико засмеялась и сравнила себя с Кенсу из одного, не очень любимого мной, фичка. десятый класс эмоционально давался мне не легко. угнетало это непонимание со стороны одноклассников, их поступки и поведение.
а потом я задумалась над тем, насколько сильно изменилась с тех пор и изменилась ли вообще? наверное, депрессивность никуда особо и не ушла, разве что поменяла свою форму, став не такой отчаянной и с нотками сарказма в тяжёлой форме. но тогда рядом действительно не было людей, которые бы понимали меня, не было интернета, где можно было излить всю свою печаль-печалюшку таким же непонятым.
в любом случае, я стараюсь верить, что изменилась и изменилась в лучшую сторону. может стала менее ранимой, хотя кто знает. вдруг я такой кажусь только себе, а со стороны всё иначе.

@темы: Я, воспоминания

19:24 

happy addict
в черновиках у меня валяется незаконченный с утра ванильный длиннопост. возможно, когда-нибудь, я его допишу. а возможно удалю на хрен по причине своей ненужности и неактуальности.
сейчас же я просто хочу прийти к каким-то своим неутешительным выводам.
а) всё плохо. нет, не на работе или в семье. а внутри и от этого плохо меня выворачивает наизнанку. думаю причиной всему осень, но...
б) я заигралась. зачиталась/зафантазировалась/замечталась/ебанулась. нужное подчеркнуть, короче. но такое положение дел меня не устраивает также как и тягучее чувство где-то внутри, примерно там же, где мне по всем правилам акупунктурного массажа давит осень. ну вы поняли, связь на лицо.
в) сейчас я пойду спать, оставив здесь после себя песенку и она, наверное, скажет обо всём, что у меня внутри. да, да, именно там, где под дых бьёт осень.

Прослушать или скачать Orange House Сигареты и время бесплатно на Простоплеер
Лица, что мы придумали
Линии до идеального
Словно живые трупы мы
Люди, что не сбываются

Вместе искать начало дня
Я больше не верю в это
Все, что может спасти меня
Лишь время и сигареты

@музыка: Orange House – Сигареты и время

@темы: эмоции, ощущения, музыка, Я

URL
13:28 

happy addict
давно пытаюсь понять, как же я себя ощущаю в своём теле, в мире, в принципе. и поняла, вот только что, вот прямо сейчас, что чувствую себя дабстепом.
такой же нестройной, ломаной, искажённой.

@музыка: Nero – My Eyes

@настроение: мудачьё

@темы: эмоции, музыка, Я

09:23 

happy addict
Сирию там бомбить обещают, а у меня давление ниже плинтуса со вчерашнего вечера. и сердце как с ума сошло, танцует под Верку Сердючку, не иначе. и никак успокаиваться не хочет. совсем.
поэтому спасаться буду в музыке тихой. на репите желательно.

@музыка: XXX – EXTHOPLANET CRACK MIX

@темы: Я, здоровье, музыка

08:49 

happy addict
Через 12 дней у меня день рождения. мне будет 25. четверть века, вся фигня.
меня это не пугает и не печалит нисколько так-то. меня пугает и печалит, что я не знаю как отпраздновать др. и хочу ли вообще.
я вообще человек не привыкший праздновать день рождения, по той причине, что все летом всегда на него разъезжаются.
но мне норм так-то.
но 25 лет хотелось отметить как точку начала отсчёта нового этапа, новой эры *и прочие пафосные слова*. но как известно, желания и "я думала" всегда не соответствуют действительности.
именно поэтому у меня настроение паршивое. может ещё и из-за погоды, конечно, я не знаю. но прямо сейчас я сижу полная тоскипичалиистраданий и слушаю кантри *я погуглила, это кантри* и мне хочется сорваться, запрыгнуть в машину и, в самом лучшем стиле американских дорожных фильмов про маленькие городки, рвануть куда-то прочь. хотя за это спасибо Вике ещё)))
а недавно мне снился сон *опять, спасибо Вике*, что я колесила по Штатам и остановилась в Айове. сидела в каком-то баре, пила кажется пиво, смотрела на посетителей маленького городка в Айове, на индейцев, что тут жили и думала, что мне так заебись тут, что я бы осела здесь, вела бы размеренный образ жизни, без желания вырваться к большим городам.
я не знаю, что со мной происходит. просто всё как-то... как-то странно и непонятно.
словно на рубеже той самой четверти века, я опять пытаюсь переосмыслить себя, переступить какой-то порог и что-то изменить в своей жизни.

@музыка: Christian Kane – Let's Take a Drive

@темы: Я, мысли

URL
14:36 

happy addict
а я стала себе нравиться.
наконец-то.

@темы: Я, всякие запечатления

06:13 

Thirty Seconds To Mars - Conquistador

happy addict
новая песня! с нами поделились новой песней!!!
и знаете, что? мне нравится! мне реально нравится!
в контактике жалуются, что мол, прыгать-то под эти песенки будет круто, но не мечтается как раньше.
а знаете, имхо, в этом как раз и плюс. Марсы выросли, повзрослели, их фанаты в том числе.
по себе могу сказать, что вот я изменилась и то, что я сейчас слышу у Марсов как нельзя лучше подходит под этим мои изменения.
если под другие их песни мне хотелось да, мечтать, бороться, то сейчас под эти песни мне хочется жить! жить от души! жить на всю катушку! просыпаться и орать, что я, вашу мать, порву всех на фиг! и что я всё смогу!
и просто текст Конкистадора прям вот и говорит мне обо всем этом!
честно признаюсь, мне нравился TIW но я не была от него в восторге. не было вот такого шквала эмоций и с тем альбомом моя любовь, казалось, поутихла. когда же я услышала Up In The Air, меня взбодрило это очень сильно, встряхнуло. сейчас же слушая Конкистадора, меня так же трясёт от желания просто наслаждаться моментом, я не знаю. не знаю, давно песни Марсов не вызывали во мне столько всего!
я понимаю, что эту песню я также заслушаю до дыр. она целиком и полностью моя!
и да, мне чем-то напомнило Мьюз х))))

@темы: эмоции, ощущения, она хотела бы жить на манхеттене...(с), музыка, Я, 30 seconds to mars

19:15 

happy addict
По тесту MBTI ваш психологический тип: INTJ.


Автономные, холодные и сообразительные; критические, аналитичные и логичные; любопытные, испытывают тягу к обучению, повышению своей компетентности и знаний; в обществе — осторожные и закрытые, организованные и определенные. Независимые, оригинальные и непреклонные. Обладают исключительной способностью обращать теории в полноценные планы действий. Высоко ценят знания, компетентность и порядок. Доминирующей силой в жизни INTJ является внимание к внутреннему миру возможностей, символов, абстракций, образов и мыслей. Интуиция наряду с логическим анализом является сутью их отношений с миром, они мыслят системно. Для них идеи — это субстанция жизни, ими движет потребность в понимании, знании и демонстрации компетентности в том, что их интересует. Они верят своим предчувствиям, а благодаря ориентации на действия претворяют свои мечты в реальность.

@темы: Я

08:43 

happy addict
это же дневник, значит нужно что-то написать здесь.
так вот. я стала плохо есть.
утром я не могу запихнуть в себя ничего, совсем ничего, даже чай или кофе с горем по полам вливаю в свой желудок. на работе я в обед могу перекусить полноценно шоколадкой или там йогуртом. даже, если хожу в столовую, то и там с трудом ем то, что беру. не впихивается слишком много в меня. раньше приходила домой и полноценно ужинала, а вот вчера, с трудом съела обычную для себя порцию пельменей, точнее не доела. меня это пугает.
как пугает и то, что я плохо сплю. не крепко. ворочаюсь всю ночь.

@темы: Я, жизнь, здоровье

19:36 

happy addict
который день порываюсь написать какой-нибудь умный длиннопост в дайры.
не получается. не судьба.
я и так слишком много пишу в последнее время. странный прилив вдохновения, жаль не в те области коры головного мозга.
ещё я всё порываюсь понегодовать на тему работы, но, что самое забавное, негодовать на эту тему я откровенно заебалась. аж самой уже надоело, поэтому буду думать что всё збс.
в субботу ходила на аниме-патичку, вот вам фото билета в доказательство

сходила и поняла, что ох ебать стара я стала, это раз. и не анимешник я вообще, это два. зато девочек танцующих поддержала, молодцы они =3 про саму патичку скажу, что в какой-то степени она была уныла, ибо я такая вся уже олд скул *пафос-пафос*, косплея почти не было, как и симпатичных парней. #жизньболь
так же две печати на руке и бармен знает что тебе уже 18, а ты снова чувствуешь себя старой, но алкоголь тебе продают. вообще я поняла, что соскучилась по Эре и на итальянцев туда пойду обязательно, тем более, что кажется я на них соблазнила сходить и Настю.
а ещё~ шастая среди толпы людей на пати, я внезапно поняла, что я на самом деле выгляжу вполне себе охуенно, ну то есть короче комплексы по фигуре у меня немножко пропали *снова пафос*. возлюбила я себя на чуть-чуть в субботу, короче.
а ещё сегодня мне впервые захотелось уебать Паше, за его, типа тонкий троллинг, на тему что я хикикомори.
обида размером со вселенную, короче.
в финале порадую всех *сарказм* и в первую очередь себя, тем, что голос Минхёна делает мне хорошо и вообще ♥

@темы: Я, всякие запечатления, жизнь, мы с этим миром совсем разные, мысли, педонунское щастье, ужасы нашего городка, эмоции

- hater page -

главная