• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
19:00 

i know that you feel ©

happy addict
уже который раз замечаю за собой такую вещь, что порой, собираясь написать пост в дайри или любой другой блог, я продумываю его в голове, а если быть более точной - проговариваю. формирую чёткие предложения, которые обязательно потом извлеку в письменный вид. но по итогу я настолько наговорюсь в голове сама с собой, что необходимость излить эти мысли куда-либо ещё, пропадает.
с одной стороны, это неправильно, потому что я якобы сдерживаю свои эмоции, перевариваю их внутри себя и они не находят выхода, а потом я, в один прекрасный день, либо рыдаю в голос в подушку (но тоже, чтобы никто не слышал), либо в беспамятстве падают на пол и... тоже рыдаю (только на этот раз слышат все, лол). с другой стороны, иначе я не могу, этот способ проговаривания мыслей (среди которых могут быть и обиды, и личное самоуничижение) помогает мне привести свой разум в порядок и, словно, разложить по полочкам всё, что меня беспокоит. и я опять получаюсь сам себе психолог.

энивэй, речь должна была быть совсем не об этом. а о том, что очень часто, жалуясь кому-то на свои проблемы, слышишь (а порой и сам говоришь) в ответ "да, мне знакомо это чувство" или "я знаю, что ты чувствуешь, у меня было также". и начинаешь думать, что вау, кто-то разделяет мои чувства, я такой не один в своих страхах, переживаниях, комплексах. этот человек уже не парится насчёт этой проблемы и говорит, что и мне не стоит париться, я переживу, всё пройдёт, ведь он know that i feel. но потом, видать после длительного мыслительного процесса и осознавания каких-то, онли мне понятых вещей, я пришла к выводу, что нифига.
да, у меня тоже порой бывает такое, когда я говорю "да, я понимаю тебя" все дела. но на самом деле я ни хрена не понимаю, также как и кто-то ни хрена на самом деле не понимает меня. возможно, я была в такой же и/или подобной ситуации, справилась с ней и теперь с высоты своего опыта могу что-то советовать (а советовать, на самом деле, я терпеть не могу, потому что не мне решать за людей). но нет.
на самом деле... как бы это объяснить, но никогда не понять что испытывает человек в той или иной ситуации, пусть даже нам близкой. не понять это на каком-то... физическом, метафизческом уровнях. не ощутить всю ту психологическую тяжесть, когда ты шпыняешь себя из-за дурацких комплексов, не ощутить точь-в-точь такую же дрожь, панику и прочее.
в общем, при всем этом know that you feel, никому не понять, что ты чувствуешь, увы.

я вполне себе наговорила очевидных вещей, я в этом даже не сомневаюсь. но выговориться на этот раз захотелось, даже при том, что всё это я прекрасно проговорила сама себе в голове. хотя вру, высказала я не всё.

@темы: мысли

URL
20:48 

happy addict
порой кажется, что на дайри я захожу только для того, чтобы написать о "воувоувоу чота новое в кпопе", изредка поделиться музыкой, ну и, как обычно, поныть из серии "заебалась".
а я, между прочим, уже вторую неделю играю в Ассасин Крид Изгой, пищу от восторга и страдаю, что не могу также скакать по крышам, как Шэй Кормак. это как раз относится у меня к разряду "заебалась", потому что я хочу с головой уйти в игру, (процесс прохождения 36% от сюжета и мне хочется плакать, потому что это ещё даже не половина!) забыть об этом бренном мире и вообще.
и вообще, я снова чувствую себя не в своей тарелке среди людей. среди новых людей в том числе. такое ощущение, что никогда мне не найти зону комфорта.
я и хочу общаться, и в тоже время хочу послать всё и чтобы в голове не было ни одной мысли о работе, о том, что надо что-то делать, куда-то бежать и прочее. пока, конечно, безуспешно, т.к. жизнь диктует другие правила, но мечтать не вредно.
мечтать не вредно настолько, что теперь не только на рабочем декстопе, но и на домашнем, у меня стоят норвежские фьорды. кто знает, может быть, когда-нибудь...
в общем, хочется верить, что у моей жизни, как и у героев Марвела, есть своя альтернативная Вселенная, где у меня всё просто прекрасно и Изгой удачно проходится.

@темы: Я, мысли, она хотела бы жить на манхеттене...(с)

07:24 

happy addict
забавно, с одной стороны мне должно льстить, что пока в Дорогом Удовольствии не нашли себе дизайнера на постоянку, им хочется работать со мной. а вот мне с ними работать хочется не особо. причём на данный момент, я не вижу каких-то сложностей в той работе, которую выполняла, выполняю и ещё буду выполнять какое-то время (хотя признаюсь, задание придумать вёрстку для новой рубрики их журнала, меня напрягает и я в себя не особо верю), всё равно душа к этому изданию у меня не лежит.
мне не комфортно среди тех людей, в том офисе и с тем материалом, с которым приходится работать. сижу и понимаю, что такой глянец - не моё. потому что я люблю что-то попроще, да и сама всё делаю куда проще, без шика и блеска, лол.
я даже радуюсь, что они не пытаются меня переманить, потому что отказалась бы в любом случае. я вообще, как-то всегда понимала, что вполне себе имею право и могу отказаться от чего-либо. за деньгами я не гонюсь, за престижем тоже. мне всегда хватает того, что я делаю.
но несомненный плюс в том, что как минимум у меня будет ещё пара интересных работ в резюме и (если всё с богом уйдёт в печать) указание в качестве дизайнера в выходных данных Дорогого. плюс в карму, плюс в резюме. мой карьерный рост двигается медленно, но быстрее мне и не надо.

@темы: мысли, работа

21:07 

happy addict
щас будет немного ненужных мыслей о немного ненужных вещах.
забавно, но недавно у меня в очередной раз, только теперь чуть масштабнее, произошло переосмысление моего отношения к Марсам и их творчеству. я последние пару лет всё не могла понять, чего мне не хватает от группы, чего я недополучила на концерте в Екб (ну, кроме Шеннона, лол). и поняла. поняла я это, когда в разговоре к флешмобу обсуждали альбомы Марсов как каждую эпоху. я тогда сходу для себя поделила и описала каждый альбом.
альбом 30 seconds to mars можно охарактеризовать одним словом - семья. потому что именно тогда появился Эшелон, точнее само это понятие, чувство - быть частью Эшелона, частью марс фэмили. тогда это значило много, это было очень личным, очень крепким.
в ABL, на мой взгляд, затронулась ещё более личная тема, такая как поиск себя. Марсов я начала слушать именно в этот период и хоть не считаю ABL своим любимым альбомом, но многие песни этого периода и сама концепция этой эпохи много для меня значит и, возможно, именно в тот момент я пошла пусть не к своей мечте, но стала делать первые шаги в том, что мне нравится. и это тоже было прекрасное время.
я не знаю, именно в этот период, даже несмотря на все свои замашки, группа, а в частности Джаред (потому что имидж коллектива всё равно создаёт он. как сказали бы в кпопе - лицо группы, лол), казались мне куда более настоящими и искренними.
а потом был воодушевляющий This is war, который призывал всех почувствовать себя королями и королевами, бороться против этого мира, оставаясь самим собой. и это было тот самый пик, после которого, на мой взгляд, и произошёл сбой. культ достиг своей вершины и дальше начал превращаться в какой-то фарс.
продвигаемая концепция единства превратилась в отличное поле для пиара и маркетинга. вышел LLF+D и я поняла, даже несмотря на то, что альбом мне понравился, что группа словно исчерпала себя. в песнях я слышала одни и те же слова, и не видела какого-то смысла, не чувствовала ответа на вопрос "зачем?". этот альбом мне хочется окрестить "любовью", но что забавное, любовью пустой, продажной. я чувствую в нём красивую и качественную музыку, но я не чувствую идеи, не чувствую, что песни наполнены чем-то, как по мне они скорее высосаны из пальца.
я на самом деле давно, ещё когда сидела на марсофоруме, высказывала свои опасения на счёт того, к чему это может привести. снова хочется напомнить себе, что порой я очень даже Ванга, лол. может я, конечно, повзрослела, но вижу как культ группы исчерпал себя, превратившись в обычное шоу. даже вот, мне банально не хватает Джареда скачущего на сцене с гитарами (о Пифагор и Артемида!). сейчас это всё выглядит как сплошная коммерция замаскированная под элитарное искусство. и на самом деле у меня, кажется, даже уже нет желания идти на концерт. потому что раньше в красивой обёртке была очень вкусная и сочная начинка, теперь же, там пусто.
лично для меня.

@темы: мысли, мнение, let me tell you something, 30 seconds to mars

URL
16:41 

happy addict
и снова про кпоп. ой, я где-то уже говорила, ну и повторюсь, что когда в атаймовской статье мы писали, мол этот год в кпопе самый ужасный (или что-то типа того), от корректоров/редакторов была приписка, типа не надо так драматизировать. а что драматизировать, если практика показывает, что судя по всему год реально хуёвый.
вообще, я давно в голове окучиваю такую мысль (когда-то я окучивала такие мысли на тему марсов и в какой-то степени оказалась права, лол), что кпоп сейчас как раз на том самом пике, когда всё просто обязано пойти по пизде. ну знаете, это из серии, что когда вы счастливы больше трёх дней, значит от вас что-то скрывают или вас ожидает пиздец. кпоп протянул удивительно долго. я бы сейчас могла припомнить ещё и Икара - мы все помним, что ничем хорошим это не закончилось. ладно, как-то я всё абстрактно хожу вокруг да около, но просто мысли у меня именно такие "около". я их даже оформить могу только в какой-то сумбур. и у меня всё ещё есть шутка в стиле "Ифань ведьма - ушёл и проклял кпоп", но в проклятия я не верю.
я и слухам многим бы с удовольствием не верила, да только атмосфера нагнетается и после пары-тройки случаев начинаешь опасаться.
самое ужасное, что было в кпопе - гибель девочек из Лэдис Код. в общем, по-человечески жалко. менее страшное, но для многих, не менее травматичное - уходы людей из групп. сезон у нас открыл Крис, а остальные стали его продолжателями. и нет, я ни в чём Криса не обвиняю, господи. просто это стало толчком для многих слухов и страхов. какие-то группы совсем ушли в подполье, типа LC9, из каких-то участники снова начали уходить. это я про Джессику. казалось бы, участница успешной и очень востребованной группы и тут такое. не нам судить кто у них там в СМ прав, кто виноват, потому что дела это всё тёмные и выглядит этот уход тоже очень размыто и непонятно. а ещё все плачут. *и я не про фанатов сейчас* а я слезам в шоу-бизнесе редко верю, потому что там в принципе мало чему верить можно и нужно. помните, как у Шекспира "весь мир - театр, а люди в нём..." дальше вы знаете.
что самое забавное пиздецы очень дружно происходят, как специально, в крупных известных агентствах. хотя пока СМ отжигает больше всех. то Солли деятельность приостанавливает по непонятным причинам, но Лухань у нас болеет, а фанаты уже строчат предположения что всё группу покинул, раком болеет, крч #всёплохо. в Дживайпи вон хоттест воюют с фанатами тинтапов. радует, что фанатские войны это не так страшно, лично для меня. просто фанатские войны были, есть и будут. в Вайджи тоже творится не особо что-то радужное: то Бом у нас наркоманка, то Сынри у нас хуёвый водитель. а тут вот и про МБлэк полезли слухи насчёт распада. я не знаю верить или нет. у меня как бы состояние "и хочется, и колется". фанаты углядели на выступлении слёзы Гоши и общую опечаленность парней. ну знаете, фанаты и Лухану диагноз поставили. это я к чему? мне кажется, что вся вот эта фигня про распады рождается сейчас уже из-за страха. т.е. в кпопе происходит столько хуйни, что все за это цепляются, а потом начинают строить домыслы и предположения. т.е. это как бы на волне негатива из серии "Джессика ушла из снсд, А МБЛЭКИ РЕВЕЛИ НА КОНЦЕРТЕ ВСЁПЛОХО ЖИЗНЬ ПОШЛА ПОД ОТКОС ГРУППА РАСПАДАЕТСЯ" у меня вон от солнечного света тоже глаза слезятся, но это не значит, что у меня всёплохо. с другой стороны, опять-таки оглядываясь на предыдущие случаи, понимаешь, что слухи на пустом месте не рождаются и несут в себе толику правды. т.е. какое-то основание для всего этого есть. и потом, никогда не нужно забывать, что в шоу-бизнесе не всё так чисто. нас будут кормить успокоительными до последнего, а потом уже поставят перед фактом.
конечно, хотелось бы верить, что Мблэк не распадуться, хотелось бы верить, что камбэкнуться Бэнги, хотелось бы верить, что Лухань останется в экзо, хотелось бы верить, что тупимы начнут снова собирать награды xD. в общем, хотелось бы верить во многое, но верится слабо.
в моей голове крутятся мысли, что возможно какие-то компании терпят крах, банкротство и что-нибудь ещё. это знаете, как... как когда что-то большое начинает пожирать само себя. у кпопа был и есть огромный взлёт, огромный пик популярности. маленькая и гордая страна утренней свежести утвердила свою позицию ахуенности в мире через поп-культуру. теперь все тянутся в корею, все учат корейский, все занимаются кавердэнсом и прочее, прочее, прочее. компании наплодили слишком много айдолов, не позволив вырасти и развиться некоторым полноценно, не дали возможности подготовиться публике, что ничто не вечно, понапридумывали слишком громкие слоганы о единстве и наговорили слишком много слов любви доверчивым фанатам.
кпоп хватанул лишнего, взвалил на себя какую-то непосильную ношу диктовать тренды, слишком близко подобрался к солнцу, поэтому логично, что теперь пришло время обжигаться и падать вниз.

обзорам

@темы: ужасы нашего городка, мысли, let me tell you something

05:07 

немного о жизни

happy addict
у меня с мамой периодически встаёт вопрос на тему "надо замуж". думаю не у меня одной дома эта тема поднимается. у кого-то явно, у кого-то намёками. иногда мы ругаемся, когда я говорю, что не хочу пока ни замуж, ни детей. не готова. не время. и просто не хочу. иногда мама понимает меня и соглашается. видимо всё зависит от её настроения, лол.
и тут недавно я опять с ней затронули эту тему. во-первых, у меня племянница как-то спросила, когда я стану мамой, потому что ей хочется понянчиться с братиком или сестричкой. ребёнку я объяснила, что пока не хочу и не готова, и она, между прочим, поняла! во-вторых, я уже давно за собой замечаю такую вещь, что просто боюсь, наверное, в будущем детей заводить. в последнее время, стоя на остановке в ожидании автобуса, я очень часто вижу мам с детьми, у которых церебральный паралич. даи не только у себя на остановке, вообще, как-то замечаю, в глаза бросаются молодые мамы с больными детьми. и мне становится страшно. я честно восхищаюсь тем, как эти женщины любят своих чад, тем, насколько они сильные, что заботяться. а потом я представляю, как внутри им, вероятно, ужасно плохо, хуёво, тяжело, и понимаю, что я бы так не смогла.
мы с мамой как-то разговаривали на эту тему и я призналась, что у меня бы не хватило моральных сил, даже при любви к ребёнку, вырастить его такого больного, мучиться с ним всю жизнь. мне стыдно за эти слова было. стыдно и страшно. конечно, сейчас типа всё отслеживают и выявляют все отклонения на ранней стадии, но, блин, известны случаи, когда следят и пропускают, а в итоге...
я не знаю, зачем накатала этот пост, просто меня давно одолевают эти мысли и было желание тупо выговориться.

@темы: жизнь, мысли

URL
19:44 

DO OR DIE или into the wild tour 2014 Красноярск — Екатеринбург

happy addict
13:11 

happy addict
очень часто вспоминаю, как на уроках/занятиях по литературе учителя рассуждали над смыслом того или иного произведения, ссылаясь на множество критических статей. всегда было вот это "автор имел ввиду" или "автор хотел показать". никогда не забуду, как в школе спорила с учительницей на тему блоковской "Незнакомки" и фразы "ты право, пьяное чудовище". я говорила, что поэт так называет незнакомку, возмущаясь тем, что она прекрасным пьяным ведением явилась в его жизнь, чтобы он понял, как мир вокруг него убог. учительница говорила мне, что так поэт называет себя, что он весь такой из себя пьянь, при ней такой прекрасной. не знаю кто из нас прав, конечно, но я тогда обмолвилась, что на самом деле мы знать не знаем, что подразумевал поэт.
мы, вообще, очень часто понимаем только те истины, что лежат на поверхности, при этом трактуя любые произведения каждый раз так, как мы чувствуем. собственно, в этом-то миссия писателя и заключается, на мой взгляд - читатель должен получить ответы на свои вопросы. автор он лишь призма, что пропускает свет какой-то идеи через свой текст, а дальше всё распадется на радугу.
к чему же было это лирическое отступление. у меня есть фанфик конечно же по седо ахаха под названием "Зимовать". когда я его написала, то было 1 апреля и было жутко холодно, в наушниках тогда круги наворачивал Сплин, а в Украине творились беспорядки. и видимо одно наложилось на другое, да и в голове всплыла фраза из советского про "чёрный воронок", что в итоге фик вылился в историю о беспорядках на улице, о том, как забирают людей. но у меня скорее было желание просто создать атмосферу какой-то обречённости и с мааааленькой толикой надежды на то, что всё будет хорошо. вкладывать какие-то глубокие смыслы я и не планировала, разве что о том, что когда люди любят, когда бояться, они готовы оставаться рядом до последнего.
а сегодня вот получила такой комментарий, который меня немного даже ммм... удивил? смутил? не знаю как сказать. во-первых, комментатор определил, что у Кёнсу пневмония (я когда писала, как-то ну не ставила определённый диагноз. может у него туберкулёз. скорее к этому я склонялась), а во-вторых, комментатор определил, что события в тексте это отсылка к войне в Северной Корее.
нет, я ни в коем случае не стебу комментатора, наоборот, мне даже приятно, что человек увидел другую историю. и это как раз ко всему выше сказанному. никогда не знаешь точно, что задумывал автор, да и автор может задумывать одно, а читатель увидеть другое.
я, конечно, сейчас играю в невероятного кэпа, тут даже без сомнений, просто сама столкнувшись с подобным, надумала видать высказаться.

@темы: мысли

07:31 

солянка

happy addict
не знаю в какой момент, возможно момент был переломный, у меня на многие вещи изменился взгляд. оно и понятно, время идёт, я обрастаю жизненным опытом, всё меняется как вокруг, так и внутри меня.
просто ехала сегодня на работу и из окна автобуса разглядывала улицы. видно, что пришла весна, да и пора бы, как никак уже 11 число на календаре. и в какой-то момент мне показалось, что даже дышать стало легче, что наконец-то заканчивается зима, а впереди ждёт, дай бог, солнечное и тёплое лето. я вспомнила, как в прошлом году не хотела прихода зимы. в ноябре в бланках заказа я по ошибке продолжала писать восьмой месяц, так как видимо мозг не хотел расставаться с летом, а осень благополучно пропускал и не признавал. и эту, слава богу, довольно тёплую и короткую зиму я, на самом деле, переживала очень болезненно.
а ведь буквально пару лет назад зима была для меня каким-то спасением, когда ты мог впасть в кому и из-за холодов или ещё чего, можно было сидеть дома и прятаться от всего мира. весна тогда мне казалась поводом для самоубийства или ещё большей депрессии. а теперь вот, наоборот.
не знаю, что послужило тому причиной, что моё восприятие времен года так поменялось. а я даже не знаю радоваться или наоборот.
зимой я больше устаю, стала чувствительнее и мне плохо от ощущения, что я, как медведь впадаю в спячку. могу ложиться спать рано, в итоге проворочаться всю ночь и проснуться всё равно за десять минут до выхода из дома.
а ещё я продолжаю чувствовать себя ужасно закомплексованной, одинокой ничего не умеющей и... очень сложно порой собирать волю в кулак, чтобы воспринимать конструктивную критику. но, если честно, мне и похвалу воспринимать не менее болезненно. я головой-то понимаю, соглашаюсь и, на самом деле, беру замечания в расчёт, стараясь потом исправить все помарки, но внутри остаётся осадок, порождающий ещё большую неуверенность в себе. и нет, речь сейчас вовсе не о фикрайтерстве. в последнее время все мои разговоры сводятся к работе и от этого становится тошно.
объективно мне нравится то, чем я занимаюсь. или оно нравится потому что я просто привыкла? но сил высасывает это всё из меня немерено. каждый день для меня это нереальная борьба с самой собой, а все мои внутренние монологи (иногда даже диалоги), что полны ненависти — способ пережить, способ подбодрить и придать себе сил и хотя бы толику уверенности. тут я могла бы опять углубиться в самоанализ, но для таких вещей у меня есть жж.
недавно я опять почувствовала то, что по идее чувствовать не должна была. но окей, я буду считать себя кем-то из разряда синестетиков, так мне спокойнее. буду щупай-вумен, как определила меня Вика. но всё равно в какой-то момент я испугалась, зато сейчас думаю, что, возможно, моё желание "сойти с ума" постепенно начинает сбываться.
по тесту Люшера, сколько бы я его не проходила *господи, я говорю об этом уже не впервые, конечно*, но мне всегда выпадает, что единственное моё приоритетное желание, это убежать куда-нибудь от реальности. может быть я бы и убежала куда-нибудь в обнимку с компом и к котикам. (я так давно хочу котика, но мне не разрешают, ага)
я не знаю, на самом деле все эти мои мысли, переживания и ощущения — всего лишь блажь. слишком много думаю, потому что, видать, слишком много свободного времени у меня. когда я работаю, я не думаю. ковыряясь в фотошопе или кореле, я успокаиваюсь и, правда ненадолго, забываю обо всём, что меня тревожит. мои проблемы надуманны, я не отрицаю этого факта, но каждый раз, когда эти мысли скопом наваливаются на меня, хочется взвыть.
когда ты затянут в бытовую трясину у тебя нет времени думать о каких-то внутренних треволнениях, только дело в том, что я в эту трясину не хочу. но и чувствовать себя так, как чувствую, мне тоже не нравится.
видимо страдаю болезнью современности, которой и раньше барышни в книжках страдали, и которая в простонародье у нас называется "страдать хуйнёй".

@темы: мысли, Я

06:43 

happy addict
1. наконец-то оплатила дайри вернула свой самый любимый диз ♥

2. в преддверии 8 марта, по идее, нас должны поздравлять. ну как я поняла. мне вчера аж захотелось дико засмеяться, потому что не прошло и два года, как у нас есть почти коллектив, который готов меня поздравить. *я всё-таки свято верю, что мои мужики меня хоть капельку любят* а придёт новая девочка будут любить и её *рыдаит*

3. завтра 8 марта. завтра у нас рабочий день до пяти. но мы с Наташей решили просто заказать суши, купить вина и.... нахуяриться, после чего в два часа уйти домой.

4. господи... нет, не так. ГОСПОДИ я написала текст на рекмиксофест и отправила его. похуй даже что не отбечен. и вообще я заранее там извинилась перед автором, так как больше, чем уверена, что не оправдаю его надежды *если таковые вообще были*. а ещё больше НИКАКИХ фестов. всё-таки писать что-то в каких-то рамках — не моё.

5. надо пойти поработать.

@темы: творчество, работа, мысли

06:16 

happy addict
быть в таком настроении, в каком я была пока ехала на работу — не гуд. совсем не гуд. снова стали одолевать мысли, которые я вечно отгоняю от себя. и опять это заталкивание всего надуманного, как можно глубже, туда, откуда я точно не достану.
а ещё лёгкая надежда на то, что, возможно, я всё-таки и схожу немножко с ума. как всегда хотела. правда это ощущение пугает очень сильно, когда ты понимаешь, что на физическом уровне чувствуешь то, чего не должен. страшно. жить иллюзиями, в иллюзиях страшно.
вообще, наверное, в таком своём настроении мне стоит винить Сплин, чьи песни я вчера решила на ночь глядя послушать.
И чёрный кабинет,
И ждёт в стволе патрон.


Прослушать или скачать СПЛИН Романс бесплатно на Простоплеер

@темы: мысли, музыка

URL
07:10 

happy addict
о работе
суббота. 11 утра. я на работе. свято верю, что не на весь день и что, когда Кирилл придёт к двум, я смогу свалить. я в конце месяца, особенно в последнюю неделю, когда у нас настоящий дурдом, переработала и вообще, нервный тик две недели это ненормально.
я устала очень сильно. я ненавижу всех. и не хочу ни с кем из заказчиков разговаривать по телефону. и сегодняшнее в трубке от ВВП "я скоро подъеду" закончилось моим после сброса "ну вот на хуя?"
я вообще с этой работой, стала много разговаривать сама с собой. особенно забавно выглядит, наверное, когда из-за нашей стены раздаются мои маты.
о снах
видимо наслушавшись и насмотревшись фотографий Кирилла с его отдыха, мне тоже захотелось в тёплые страны, поэтому сегодняшней ночью мне приснилось, что я улетала в Тайланд. правда на контроле меня оформлял У Ифань... я даже боюсь спрашивать, пошто Крис был работником аэропорта. возможно, это какие-то мои тайные фантазии, типа как тренер по баскетболу Ву Ифань, но, суть в том, что я очень долго на него смотрела не зная как нему обратиться: "Вы У Ифань?" или "Вы Крис У?" в итоге я выбрала второй вариант и это было "Псс, можно вас? Ммм.. не могли бы вы подойти ближе? Блин, ещё ближе.. Вы случайно не Крис У?" на это мне ответили мотанием головы и "НОООООУ!" правда я клятвенно пообещав, что не буду его фотать и вообще, пусть черканёт мне сайн и я от него отстану и даж никому ничего не скажу - уговорила его. но тут какие-то китаянки нас спалили и короче мне стало грустно и стыдно перед Керсом. *вообще Ифань мне снится второй раз. странно это*
но, кажется, что в этом сне я больше была рада не тому, что отхватила автограф звезды, а всё-таки тому, что УЛЕТАЛА В ОТПУСК В ТАЙЛАНД! и кстати, во сне я с ним разговаривала на английском. даже не дурном. т.е. я чётко помню, как перешла с русского на английский. забавно.
о предстоящем НГ
всё-таки этот новый год я буду праздновать не изменяя традициям - в компании семьи. т.е. я, бутылка чего-либо и комп, а точнее интернетик и новогодние корейские концерты, которые вот уже пятый год (!!!!!) если не ошибаюсь, скрашивают мою жизнь.
а ещё, наверное, как раз 31, я подведу итоги года.


@темы: азиаты завоюют мир... и начали они с меня, мысли, жизнь, нас много и мы корейцы, xoxo, причуды подсознания

06:31 

lock Доступ к записи ограничен

happy addict
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:23 

о стереотипах, отношенях, взрослении и прочей дурости

happy addict
уже не раз, и не только мной, было говорено, что очень часто многие люди становясь старше отметают в сторону все какие-то юношеские глупости, убеждая себя в том, что я теперь взрослая и мне не до этого. мол, надо семью, детей и всё остальное, что присуще взрослой жизни.
сначала ты с этими людьми дружишь и вам интересно вместе, а потом они выходят замуж *в данном случае и конкретно о девушках*.
а ты не выходишь.
ты не обрастаешь семьёй, и даже не смотря на взрослые рациональные рассуждения, в их глазах кажешься неповзрослевшей дурочкой с дурацкими увлечениями. и про тебя забывают. ты же не замужем, ты же без детей, о чем с тобой говорить?
а потом ты, хохмы ради, меняешь вконтакте фамилию. просто потому что с утра тебе было весело и сильно упороло. и о тебе вспоминают вопросом "ты что замуж вышла?" и сразу у этого человека какая-то надежда что ли, что ты теперь его круга общения опять, и вопросы задаёт, и сам на вопросы отвечает.
вообще, этого бы поста не было, если бы мне не было так обидно, что очень хорошая старая знакомая вспомнила обо мне только тогда, когда увидела у меня другую фамилию, звучащую очень даже правдоподобно.

@темы: друзья, мысли

URL
15:40 

happy addict
о бытовом
уже в который раз убеждаюсь, что хозяйка из меня никакая, а если вдруг когда-нибудь я стану кому-то женой *пока на этом моменте я делаю большие глаза и ужасаюсь, а подсознание орёт, что "не бывать такому"*, то женой я тоже буду не айс.
просто я не люблю готовить, очень сильно не люблю. каждый раз для меня это такая боль и не потому что, типа не умею — что-то подсказывает мне, что умею и даже не плохо — просто у меня, о господи, не хватает терпения. пятнадцать минут назад я сходила с ума пока жарила колбасу.
просто. жарила. колбасу.

о физиологии
пора быть честной с собой и со всеми.
как же я хочу целоваться и не только, что греха таить

о ремонте
дома затеяли ремонт. надо бы обдирать обои, а мне не то чтобы лень, дело в том, что мне некогда. боже, как же хочется в выходную неделю ничего, абсолютно ничего не делать.

о грядущих праздниках
14 числа Кирилл улетает на две недели на Гоа. *тут я падаю на пол и захожусь в рыданиях* и получается я буду работать без выходных с одним выходным почти две недели. и только потом, и то, если мне позволят финансы, вечно напевающие Александра Малинина, я рискну *дерзкая я очень* свалить к Гыне в Томск. я уверена, что Гынечка не против. да же?
и вообще, я опять не знаю как праздновать новый год, что всем покупать в подарок и, о боже, кажется мой самый любимый праздник теперь тоже катиться по наклонной и становится уже не совсем любимым.
но чувствую не буду изменять традициям и это снова будут "привет корейские новогодние голубые огоньки"

о Докторе
ещё чуть-чуть и я досмотрю третий сезон. не пищу от восторга как пищят все, потому что все всё испищали за меня. но мне нравится, я уважаю, Десятый всё-таки пока ван лав.

о EXO
вообще, в последнее время к ним подходит песня Меладзе "красииивооо ты вошла в мою грешную жиизнь".
хотя они, если честно, вошли в мою жизнь ни хуя не красиво, а наоборот, сметая всё на своём пути. а ведь я типа взрослая и не имею права фанатеть *тут я погрозила себе пальцем и сказала ай-яй-яй, а потом забила на хуй*
ну просто... они.... ломают меня. мне хочется их всех обнять, возрыдать и стать их мамой. и мне не нравится это чувство.

о идеях
ещё немного и я реально продам какому-нибудь SBS идею шоу "Во всем виноват оппа", где буду первой пострадавшей гостьей.

@темы: xoxo, жизнь, кино, мысли, нас много и мы корейцы, работа

07:25 

Hunger Games: Catching Fire

happy addict
я не читала Голодные Игры, потому что когда ещё давно мне Даша их пересказывала, я сразу сказала, что читать такую вещь не стану, потому что мне будет хуёво. очень хуёво.
я вообще стараюсь не читать всякие антиутопии и у меня есть золотое правило, что я не читаю книги про войну (революции), женщин, детей, стариков и животных, если с ними связана какая-то драма.
но! но первые Голодные Игры я посмотрела против воли. меня почти заставили. и я посмотрела. и мне понравилось, поэтому на вторую часть я пошла не без удовольствия и знаете...
...я очень и очень редко плачу во время просмотра фильмов. и я ненавижу плакать во время просмотра таких фильмов.
и я уже стираю не первое предложение по счёту в этом посте, потому что не знаю как выразить свои эмоции после просмотра. у меня нет слов, у меня есть только маты и крики о том, как неправильно всё это, как ужасно такое общество и как мне хочется взять в руки дробовик и вершить справедливость ломая систему.

@темы: кино, мысли, эмоции

11:07 

happy addict
о людях.
знаете, я уже порой даже не вижу смысла, называть людей идиотами. ну или считать их таковыми. во-первых, потому что не отметаю вероятности того факта, что я тоже - идиот. во-вторых, называй я людей идиотами, или не называй, лучше они от этого не станут.
о работе.
это к слову о том, что выше. вот объясняешь людям, что что-то может напечататься не так, а они не понимают. они несут свою картинку и думают, что раз она маленькая в превьюшке на мониторе, то на четыре метра растянется ахуенно красиво. и их не ебёт, ты просто должен это сделать, блеать!
итог: теперь мне снова очень паршиво.
о фанатах.
вчера, читая твиттер одной девочки, что подписана на меня и, на которую я имела неосторожность подписаться, я подумала, что всё-таки с годами, либо стажем, либо возраста, иначе смотришь...ммм.. в моем случае на к-поп. хотя, не отрицаю, что просто не всем Великий Гудвин дал мозгов. и я даже не знаю как объяснить её вопли капсом и упрёк, что кто-то ушёл из какого-то фандома. но эт так, мелочи.
о EMA.
у нас МТВ закрыли, но МТВ в мире будет жить! вообще, странно мне жить в стране, в которой сейчас нет МТВ. хотя пусть лучше его не будет, чем оно будет таким каким было.
так вот, речь о премии EMA. с утра я узнала, что премия наебала всех, а конкретнее фанатов к-попа, а если ещё конкретнее, то фанатов ЕХО. ну лично я постила один твитт и тот был за Бибера лол и донт эск ми вай. ну мне типа как к-поперу тоже обидно, но там был красивый Крис и мне этого хватило. и я, конечно, не в курсе что сделала такого крутого та китаянка вот, например, она не ездила в Казань на универсиаду, так что тут минус к популярности точно, но думаю, и это лично моё cубъективное мнение, МТВ просто не могло дать выиграть Корее трижды Бенги были, Сай был - хватит пацаны, в самделе, зато теперь никто не будет орать, что #смвсехкупил, но Марсы, например, уже стабильно и чуть ли не ежегодно врать не буду за премией сильно давно уже не слежу выигрывают альтернативу, так что тут лучше сказать, что #джардвсехкупил, но ему простительно.
обо мне.
а тем временем, я какого-то хуя заказала себе календарь с Кёнсу.

@темы: нас много и мы корейцы, мысли, мнение, люди, азиаты завоюют мир... и начали они с меня, xoxo, Jared Leto, 30 seconds to mars

13:11 

happy addict
в моей жизни, всё как всегда, до ужаса прозаично.
понедельник начался очень весело, а завтра уже четверг и, судя по всему, четверг понедельничным будням не помеха. у меня до ужаса много работы, что я, а такого не было давно, не успеваю. на самом деле не успеваю.
завтра ВВП улетает в командировку в Москву, хоть немного, но мне станет спокойнее, в том плане, что никто не будет меня дёргать внезапными звонками и я, надеюсь очень, смогу разгрести все завалы. хотя, если учесть, что завтра придут строители, чтобы наводить марафет на выставке, то думаю звук дрели меня ещё огого как повеселит, при том, что у меня с минувшего воскресенья диссонанс с внешним миром, чувство залитых хуй-пойми-чем глаз, как после бодуна и, уже привычное, головокружение с частотой раз в каждый час.
но зато сегодня приходил новый дизайнер, понимаете. новый. тот, который будет меня теперь подменять. он курит, ругается матом и рыжий. ВВП ласково называет его Кирюша. хотя этот Кирюша не намного младше моего шефа. но я зато верю в лучшее и надеюсь, что работать буду и дальше и у нас всё будет лучше.
а между рабочими буднями я пытаюсь задержать в голове мысль по поводу кучи всего того, что хочу дописать. и я знаю, что если напишу тех кёнхунов, что я задумала - то выжму из себя по ним всё до капли и больше не смогу. если я допишу "трогай глубже" то, наверное, тоже это будет фин. если напишу "продающего надежду" *о мечты-мечты*, то и это будет последней каплей. а пока мы с Гыней пишем "who once my heart" и это так странно и приятно, потому что мне нравится с ней писать. снова, как и в случае с "инициацией" мы на одной волне, да ещё и на новом уровне.
но что-то мне подсказывает, что когда я всё это напишу/закончу/реализую то в фандоме экзо я себя исчерпаю. как случилосьс с 6/8 dream по бантанам. я выразила всё, что хотела и больше уже некуда.
а потом, возможно, когда я дозрею окончательно, я напишу то самое про куртизанок в русской глубинке. хотя, если честно, из меня паршивенький автор.
на выходных же много работы, потому что второй номер ATIME is coming и я буду обниматься с фотошопом и индизайном.
как-то так.

@темы: работа, мысли, жизнь

08:49 

happy addict
Через 12 дней у меня день рождения. мне будет 25. четверть века, вся фигня.
меня это не пугает и не печалит нисколько так-то. меня пугает и печалит, что я не знаю как отпраздновать др. и хочу ли вообще.
я вообще человек не привыкший праздновать день рождения, по той причине, что все летом всегда на него разъезжаются.
но мне норм так-то.
но 25 лет хотелось отметить как точку начала отсчёта нового этапа, новой эры *и прочие пафосные слова*. но как известно, желания и "я думала" всегда не соответствуют действительности.
именно поэтому у меня настроение паршивое. может ещё и из-за погоды, конечно, я не знаю. но прямо сейчас я сижу полная тоскипичалиистраданий и слушаю кантри *я погуглила, это кантри* и мне хочется сорваться, запрыгнуть в машину и, в самом лучшем стиле американских дорожных фильмов про маленькие городки, рвануть куда-то прочь. хотя за это спасибо Вике ещё)))
а недавно мне снился сон *опять, спасибо Вике*, что я колесила по Штатам и остановилась в Айове. сидела в каком-то баре, пила кажется пиво, смотрела на посетителей маленького городка в Айове, на индейцев, что тут жили и думала, что мне так заебись тут, что я бы осела здесь, вела бы размеренный образ жизни, без желания вырваться к большим городам.
я не знаю, что со мной происходит. просто всё как-то... как-то странно и непонятно.
словно на рубеже той самой четверти века, я опять пытаюсь переосмыслить себя, переступить какой-то порог и что-то изменить в своей жизни.

@музыка: Christian Kane – Let's Take a Drive

@темы: Я, мысли

URL
06:17 

happy addict
во-первых, я наконец-то отметила в умыле все непрочитанные письма. так-то мне было пофиг, но в последнее время эта цифра 9 стала сильно раздражать.

во-вторых, я читаю "Одиночество в Сети". слышала не очень положительные отзывы, на ряду с хорошими. почему-то, когда начала читать, то не сильно вдохновилась и думала, что брошу книгу даже не дочитав первую главу. а потом затянуло. затянуло то, что интернет и общение через интернет описывается как чудо. а потом эмоции и чувства героев и у меня создаётся впечатление, что я живу их жизнью. в итоге книга начинает нравится.

в-третьих, есть же фильм снятый по книге. отзывы правда говорят о том, что меня ждёт сильное разочарование при просмотре, но я думаю рискнуть.

в-четвёртых, мне не хватает общения. нет, у меня есть замечательные друзья, с которыми я каждый раз встречаюсь с удовольствием, но мне не хватает видимо каких-то новых эмоций, перемены обстановки. я устала от общения по сети и со всеми этими людьми, с которыми ежедневно веду переписку, я хочу увидется лично и плевать, сложится общение или нет, зато будут эмоции. настоящие и живые.

в-пятых, мне по традиции хочется что-то изменить в своей жизни.

that's all

@музыка: Deftones – My Own Summer (Shove It)

@темы: мнение, мысли, жизнь, книги

- hater page -

главная